Зач0т!
Давно так не ржал.

Немного пищи для ума в виде загадок...

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина   за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина   2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов   на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова   8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта   завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником   на треть, а от водки   в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти   вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов   каждые 8 часов. Объем винчестера   1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler   736. Насколько Yandex вреднее Rambler а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников   5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Руководство водителя

Итак:
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико — это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание — это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ — это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет — сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок — опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем — это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин — паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф…
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы — они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» — это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий — это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе — паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Правильная классификация

@Антон: мну понравился про аборигенов

Про аборигенов анекдот я уже давно знал, правда, не в этой редакци, но суть та же. А остальные ничО!
Итак, мы начинаем вывешивание ролевой эпопеи. Она очень большая, поэтому кусками.
С.Е.Рмяжный, К.Паустовский
ШЕСТЬ ДНЕЙ В КАРТИНКАХ
(Принципиальная схема проведения весенних игр региона Татарстан - Марий Эл)
Пролог
В Мещорском крае нет никаких особенных красот и богатств, кроме лесов, лугов и прозрачного воздуха. Но все же край этот обладает большой притягательной силой. Он очень скромен - так же, как картины Левитана. Но в нем, как и в этих картинах, заключена вся прелесть и все незаметное на первый взгляд разнообразие русской природы.
День первый - Дорога туда.
Бежит дорога все вперед
Б.Бэггинс
Картинка 1
Игрок А, распихав рюкзаком людей в трамвае, сгибаясь под тяжестью доспеха и оружия, приходит домой к игроку Б, будит его. Вместе идут, покупают водку, на сдачу берут немного еды. Разгребают запасы родителей игрока Б, набирают там еще водки, спирта и еще немного еды.

Картинка 2
На вокзал игроки А и Б приходят почти что первыми. Их ждет только один еще игрок В - он заявился за час до встречи и поэтому уже загрустил, перекурил лишнего и лишь оглядывает стекляшку, как кондор свою Ламерику.
Появляются печальные игроки Г и Д - они встретились еще вчера, и к сегодняшнему утру уже чувствуют себя хуже некуда. Они тихо садятся на рюкзаки, опускают печальные головы на руки и в разговоре на тему «а ты сколько взял» участия не принимают. Их сильно мутит.
Так постепенно подтягивается вся команда. Беседа разбивается на группки, в основном говорят о скорой и неминуемой победе нас надо всеми и - среди тех, кто не пил прошлой ночью, а значит - не полностью отрешился от забот земных - о проблемах с работой и учебой. Впрочем, в обеих беседах постоянно звучит слово «п..ц», и время от времени встает неизменный вопрос: «На сколько нам хватит водки?»

Картинка 3
Приходит игрок Е - Тот, Кому Больше Всех Надо. Озабоченно оглядывает всех и очень скоро выясняет, что гвозди для строяка забыли дома Г и Д; что бронедвери обещал принести К; что котелок на всех один, да и тот трехлитровый, и проч. и проч.
Игрок Е, Тот, Кому Больше Всех Надо, быстро проводит сбор денежных средств, посылает троих из молодежи за гвоздями.

Картинка 4
Еще по прошествии некоторого времени появляется капитан команды, поддерживая шатающихся Ж и З. Ноги Ж опасно разъезжаются под тяжестью пяти-шести бронедверей поверх рюкзака. З - командный маг. Поэтому он - единственный человек, прочитавший правила целиком, отчего неразберихи у него в голове только прибавилось. С безумным взором обводит присутствующих, пытаясь угадать, кто же из них - 155-е воплощение эпического героя Энкиду.
Начинается дележка общественных вещей: кому что нести. Все кровожадно оглядываются на Г и Д, которые не в силах не то что возразить, но и просто ответить что-либо внятное.

Картинка 5
Возвращаются трое, ходившие в хозмаг за гвоздями. Оказалось, что большая часть денег потрачена на спиртное, а гвоздей куплено ровно 15 (!) штук. «Зато трехсотки!» - оправдываются они, уже успевшие приложиться к купленному «Мы для команды старались», - указуя на батареи аперитива на полу.
Национализация денежной массы повторяется, но на этот раз капитаном. Твердой рукой он берет за шкирку этих троих и еще более твердым кирзачом выпинывает их из стекляшки. На их возмущенное «Мы-не-виноваты» ответ короток: «Три кило гвоздей или я вам этим кирзачом...» Что именно капитан сделает им своим кирзачом узнать они не имеют ни малейшего желания и убегают до магазину.

Картинка 6
Появляются игроки X, Y и Z. Они не только пили пол-ночи, но и уже с утра успели основательно поднабраться. Поэтому они бодры, веселы и молоды душой. Кроме того, у них наблюдается обострение стадного чувства. Например, X обращаясь к Y: «Пошли в толчок! Одному в лом». Z, который тоже, оказывается, хочет: «Погодите, я с вами!» Вернувшись из туалета, все трое начинают свистеть губой. Окружающие не выдерживают, достают часть запасов.

Картинка 7
Через 30 минут, вернувшись с гвоздями, трое пионеров застают картину пьяного безобразья на вокзале. X, Y и Z немилосердно раздирают на части гитару. Все орут песню.

Картинка 8
Слава Богу, пора уже садиться в поезд. По команде капитана начинается бешеная гонка - сначала туда-сюда по мосту в поисках пути, на который подали поезд, затем вдоль перрона в поисках пустого вагона, и наконец - вдоль вагона в поисках «этой гребаной двери».

Картинка 9
Внутри вагона тоже нелегко. Бабушки с корзинками, зажатые в проходе рюкзаками и - особенно - тетка, прижатая бронедверью к стеклу, пытаются провести организованное сопротивление. Но все, уже изрядно набегавшись и вспотев, прикладываются еще по разу, отчего заметно повышается командный дух. Поэтому, быстро заткнув бабушек, оставляют уже все равно не ходящих X, Y и Z сторожить вещи и идут курить.

Картинка 10
Но вот объявлено отправление. Народ поднимается в вагон, рассаживается по местам. Обнаруживается, что X, Y и Z нет на месте. После непродолжительных поисков двоих обнаруживают в тамбуре, прислонившихся лбами к стеклу и напряженно блюющих. Z тихо почивает, распространяя по вагону сильнейший запах перегара. Поезд трогается.

Картинка 11
В поезде народное веселье еще более накаляется. Общими усилиями уложив на третью полку X, Y и Z, все садятся и начинают нарушать общественный порядок. Для разгону пьют аперитив, после чего переходят к так называемому «пению», оглашая воплями 77N-й километр.
Периодически капитан и офицеры окидывают мутным взором вагон в поисках контролеров и транспортной милиции. Маг З опьянел и втолковывает кому-то о методах управления стихиями и мирами. Судя по его речи, управление это в основном совершается в сексуальной, часто - в извращенной форме.
На возмущенные крики сограждан ответ - увеличение громкости и непристойности пения.

Картинка 12
Проходит каких-нибудь полтора - два часа. А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, М, Н, О и Р курят в тамбуре. Д когда-то читал книгу, по которой будет проводиться игра. Поэтому он пытается разъяснить ситуацию остальным. При этом используется удивительное количество жаргонных словечек и словосочетаний. Преобладают жаргоны: игровой, толкинутский, компьютерный и казанский уголовный. Получается нечто вроде: «Потом минотвари вперлись на драконятню к этому колдырю третьего уровня и давай, значит, его опускать, обзывать чертилой поганым. Ну а он скоренько скастовал на них парочку сотен файерболлов - у них матушки-то и повылетали».
Ну и так далее.

Картинка 13
Проходящие гопники с характерным «пАцАновским» акцентом спрашивают: «Сигааареты ессссь?» На что игроки - явно более многочисленные, а потому не в меру храбрые отвечают, выпуская тем в лицо струю дыма, что «сигаааарет несссь...» ПАцАны явно не понимают шутки, но поделать ничего не могут и ретируются со сцены.

Картинка 14
В это время офицеры, оставшиеся в купе, проводят вербальный face control. Все это очень напоминает вечер вопросов и ответов типа:
- А С приедет?
- Нет, у него с женой проблемы.
- А К?
- Он еще позавчера с женщиной уехал на полигон.
- А пиво у тебя еще осталось?
Ну и так далее.

Картинка 15
Запах перегара усиливается - проезжаем станцию «Гари». И вот - ура - сердце радостно защемило при виде родной, почти как мама, вывески «Подкоголь». В, Г и Е показывают пассажирам странную надпись. Все смеются, разыскивают вещи. Стоп машина.

Картинка 16
Это  Шелангер. Стоянка полторы минуты. Как ни странно, вещей оказывается значительно больше, чем было при отправлении. Игроки выстраиваются в живую цепочку, передавая наружу рюкзаки, свертки, пакеты и мирно спящих X, Y и Z.
Капитан покинул негостеприимный вагон первым и во всей свалке не участвует. Покачиваясь, он неприветливо вглядывается в туманные улицы поселка. Наверное, так смотрел Кутузов, стоя на холме над полем Бородина.

Картинка 17
Часть пьяного народа начинает рубиться на улицах сонного поселка, вызывая в памяти местных старожилов смутные воспоминания. Кое-кто, приладив рюкзаки, со словами :да ну еще...? уходят пешком до полигона. Они оправдываются тем, что от станции до автобуса недалеко; от автобуса до полей недалеко; от полей немного пройти - и мост, от моста до леса совсем близко; ну а по лесу и вовсе пара шагов. Пусть идут - время покажет, кто был прав, а кто ошибался.
Игроки А, Е, Ж и З - народ бывалый и, вследствие этого, ленивый, не спеша закуривают и идут искать машину. Остальные их ждут, сидя и лежа на вещах, вздрагивают, тихо трезвеют.

Картинка 18
И вот к станции подруливает грузовик. Из кузова выпрыгивают игроки А, Е, Ж и З. Снова живая цепочка, снова передают рюкзаки, тюки и игроков X, Y и Z. Усаживают девушек. Места катастрофически не хватает, поэтому высаживают девушек и, дав им провожатого, отправляют пешком под тем предлогом, что «мы пока все разгрузим и лагерь разобьем, вы идите не спеша».
Игрок В, провожающий девушек, краснеет и нервно курит, понимая всю ответственность возложенной задачи. К тому же А и Б коротко разъяснили ему его дальнейшую судьбу, если с женщинами чего приключится, и он не уследит. Игрок Е, как наиболее трезвый из знающих дорогу, лезет в кабину. Поехали.
Продолжение следует...

Продолжаем...
Картинка 19
Игрок Е, сидящий в кабине с водителем, указывает ему направление движения, показывает все нужные повороты на дороге и в лесу. Постепенно его указания становятся все менее уверенными. В конце концов он вылезает из кабины и советуется с остальными «старичками», разместившимися в кузове. Через некоторое время их крики замолкают. Нужное направление выбрано, и весь ковчег двигается дальше.
Это приводит к тому, что на следующей развилке игрокам Е, А и Ж приходится идти вперед на разведку. Возвращаются они радостные, кричат: «Все правильно!», и авто трогается вновь.
После четвертого или пятого похода на разведку игроки Е, А и Ж возвращаются вконец опечаленные, удивленно чешут репу, говоря, что эк, мол, нас угораздило. Среди оппозиционно настроенной молодежи всплывает старая байка про дорогу и про ногу известного героя царской Руси.
Хорошо еще, что путь назад легко определить. Грузовик начинает осторожно разворачиваться на узкой лесной одноколейке - и окончательно вязнет в весенней жиже.

Картинка 20
Некоторое время все, повылезав из кузова, дружно пытаются вытолкнуть злополучный грузовик. Только основательно измазавшись и измучавшись, они понимают, что все - безнадега. «Айда, берем вещи и пешком. Тут недалеко осталось», - с этими словами они покидают бедного водителя, который лишь удивленно смотрит им вслед, обреченно повторяя: «А как же я!?»

Картинка 21
Чтобы не блудить и на этот раз, решается сообща выбрать нужное направление и двигаться вперед напролом, не сворачивая на притворно гостеприимные тропинки. Для этого игроки напряженно припоминают школьный курс природоведения. Им нужно верно определить направления сторон света.
Смутно вспоминается что-то про мох на дереве, муравейники, отдельно стоящие деревья... Игрок Д кричит: «Вспомнил! Вспомнил! В полдень надо встать спиной к солнцу, раскинуть руки...» Остальные критически смотрят на часы. До ближайшего полудня осталось ждать почти сутки. Такой расклад никого не устраивает. Наконец капитану надоедает вся эта галиматья. Он молча надевает рюкзак и идет в самую чащобу, повинуясь одним лишь древним инстинктам. Не остается ничего иного, как последовать его примеру.

Картинка 22
Проходит примерно час такой ходьбы. Усталые и измученные, игроки добираются до лагеря. Бедняги - им пришлось нести еще и вещи игроков, пошедших пешком.
Вообще же пешеходы добрались до места довольно давно и, соскучившись, радостными криками приветствуют ехавших в грузовике друзей. Один игрок В недоволен. Он блаженно растянулся на коленях приведенных в целости и сохранности девушек. Он выполнил свою ответственную миссию и считает себя вправе немного расслабиться. Расслабиться ему не дают. Девушки вскакивают, встречая подошедших. А те, усталые, грязные и злые, не в силах даже ругаться, только падают сверху на вещи и зажмуривают глаза, тяжело дыша. Нелегко им пришлось.

Картинка 23
Всех пришедших и приехавших встречает радостный игрок К. Он находится на полигоне почти неделю, но не один, а с любимой девушкой. Вначале их совместного проживания такая жизнь казалась ему раем. Но уже через два-три дня он понял, как жестоко он ошибался. Он осмыслил заново свое отношение ко всем женщинам мира. Он соскучился по живому общению. Кроме того, он еще с утра с трудом вспомнил, какой сегодня день, и с нетерпением ожидал приезда сотоварищей. Где-то к полудню нетерпение его обострилось настолько, что он, оставив девушку следить за лагерем и спрятав за пазухой пузырь, побежал навстречу - к дороге. Естественно, никого он не встретил, поскольку короткой дорогой не шел никто (Нормальные герои всегда идут в обход). С такого расстройства игрок К выпил пузырь и вернулся в лагерь. Где его и встретила подруга. Не войдя в положение, она устроила ему сцену в духе выступления Жириновского. Оставшееся до прихода других игроков время она обиженно лежала в палатке, а он, шатаясь, слонялся по лагерю и пинал шишки.

Картинка 24
Через некоторое время все оживают. Раздаются быстрые распоряжения. Палатки, костер, дрова, хавка. Пока основная часть команды занята их выполнением, капитан с горсткой приближенных «стариков» начинает бродить по окрестностям, обсуждая план будущей крепости. Они апеллируют к китайским стратегам, битвах при Азенкуре, Гастингсе и Фермопилах, триумфальному шествию Рамзеса II, а также (что удивительно) победе англичан над Филиппом Испанским, которая состоялась, как известно, на море.
Постепенно их голоса становятся все громче. Среди Дельбрюка, Разина и прочих авторитетов упоминается и чья-то мать. Но в итоге они, несмотря на мать, приходят к некоему соглашению. К этому времени лагерь разбит, игроки X, Y и Z успешно складированы в чью-то палатку, и в котле дымится хавчик.

Картинка 25
Предварительно игрок Д, официально ответственный за спиртное, проводит сбор и рационализацию всех спиртных запасов.
Интересно, что какую бы многолитровую батарею он ни выстроил в итоге, полностью запасов команды ему не собрать никогда - у каждого в заначке есть еще кое-что. Поэтому попытки некоторых умудренных опытом игроков не наливать во время строяка а также других травмоопасных мероприятий, как всегда, проваливаются с треском.
Итак, еда разложена по мискам, хлеб роздан, стаканы наготове. Достается первая бутылка.

Картинка 26
По мере опьянения на сцене появляются новые персонажи: гости из соседних лагерей, которым скучно; истерзанная и вновь терзаемая гитара; новые и новые бутылки; двое, выясняющие отношения с помощью дуэли, хотя у обоих уже и ноги заплетаются; девушка, с которой приключилась истерика и которую трое понесли приводить в себя, окуная в реку; игрок З с капитаном, громко спорящие насчет чего-то - они сами давно забыли с чего начали; менестрель который в принципе должен быть расстроен, поскольку пьяный хор заглушает все его музыкальные изыски, но которому уже все до лампочки; игрок К, вновь нежно обнимающий свою девушку; игрок А, задумавшийся вдруг над вечными вопросами; снова радостные и хмельные игроки X, Y и Z ; наконец, виночерпий, требующий не переставая стаканы на базу. Ура.

Картинка 27
К ночи ориентация в пространстве у всех резко ухудшается. Лес становится темнее, взгляд мутнее, а фокусировка его - труднее. Но это не смущает уже никого.
Игроки А, Б, В, Г, Д и Ж отправляются по гостям, прихватив с собой небольшой запас. По дороге они оглушительно гремят оружьем, орут громкие песни и шумно мочатся в кусты. Первый им попавшийся лагерь оказывается непьющий. Здесь останавливаются надолго. Вначале наводят шороху на местных обитателей, скромно притулившихся в уголке своего костра. Затем съедают все, до чего можно добраться. После этого выбирается две-три жертвы из местных. Через некоторое время жертвы шумно тошнят, а игроки А, Б, В, Г, Д и Ж трогаются дальше, производя описанные ранее шумы.

Картинка 28
Если вы думаете, что их поход на этом закончился... Боже мой, как вы ошибаетесь! Они прошли почти десяток лагерей, везде пили, ели и пели. Везде оставляя после себя трупы и разруху. Игрок В окончательно потерялся где-то в пятом-шестом лагере. А отряд, как положено, не заметил потери бойца. Он проснется среди незнакомых людей, опасливо на него косящихся, вспомнит все и медленно пойдет домой, твердя про себя, что совесть его чиста... насколько он помнит...
А пока он весел и шумно мочится вместе со всеми, покачиваясь в такт распеваемой песне. Они пойдут дальше, и будут есть, пить и петь, принося запустение в лагеря и наводя ужас на их обитателей. Но ближе к утру игрок Б вдруг вспомнит: «Пошли домой. Надо спать - завтра трудный день».

Картинка 29
Тут игрок А отделяется от общей компании и идет куда-то в сторону чужого лагеря. Не с дурными намерениями, а исключительно поговорить с хорошим другом, которого не видел с прошлого сезона. Хороший друг этот уже не просто хороший, а можно сказать - замечательный, пахнущий чистым спиртом и тушенкой. Они обнимаются, трижды целуются и начинают петь песни вместе с местными игроками. Всем весело, все счастливы.

Картинка 30
Игрок А возвращается домой, в лагерь. Конечно, пошатываясь - не без этого. На лесной дороге темно, хоть глаз выколи. Но пьяный хор его соратников по команде имеет одно полезное свойство - громкость. В радиусе десятка километров от него не заблудишься и в темноте.
Внезапно из-за кустов раздается невнятное рычание, полное злобы и, согласно классике, невыразимой тоски. Волосы на спине и пониже спины игрока А встают дыбом, и он, не глядя, разряжает арбалет в темноту. Из кустов вылезает человек в фуражке, застегивает штаны и по-доброму так смотрит на игрока А. Нашествие лесников начинается.

Картинка 31
Причину оного нашествия, поразмыслив, понять довольно легко. Поэтому разговоры о его необъяснимости и ни-из-чего-возникаемости мы отметаем сразу. Конечно, все необходимые лесному ведомству бумажки уже давно кем-то кому-то показаны. Так что с лесников требуется лишь ненавязчивый присмотр за учащейся молодежью. Но фенька тут в другом. Лесники, как представители профессии творческой и даже можно сказать - душевной, понимают свою задачу значительно шире и глубже. И творческий этот подход принимает довольно несуразные формы. В основном он заключается в стоянии возле костра и нытье в ухо; на фразы типа «песню испортил, дурак» нытье ответствует насчет закапывания костров, выкапывания вокруг них рва и насыпания вала. Бормотание прекращается лишь с появлением на горизонте вожделенного стакана. Выпив, лесники ползут дальше. Картина повторяется в соседнем лагере. Через некоторое время они падают, кто где стоял. Всю ночь об них все спотыкаются. А к утру лесников как не бывало - и лишь спросит неопытный пассажир: «А были ли они?». Да, конечно, друзья мои. Конечно, они были, они есть, ведь они не могут не...

Картинка 32
Время неумолимо. Оно мчится и мчится - и вот уже все, изможденные, но счастливые, засыпают вповалку, умилительно причмокивая во сне. Восходит солнце.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Сами напросились!
С.Е. Рмяжный, К. Паустовский
ШЕСТЬ ДНЕЙ В КАРТИНКАХ
(Принципиальная схема проведения весенних игр региона Татарстан - Марий Эл)
Интерлог
Что можно увидеть в Мещорском крае? Цветущие или скошенные луга, сосновые боры, поемные и лесные озера, заросшие черной кугой, стога, пахнущие сухим и теплым сеном. Сено в стогах держит тепло всю зиму. Мне приходилось ночевать в стогах в октябре, когда трава на рассвете покрывается инеем, как солью. Я вырывал в сене глубокую нору, залезал в нее и всю ночь спал в стогу, будто в запертой комнате. А над лугами шел холодный дождь, и ветер налетал косыми ударами.
Дни второй и третий - Игра еще не началась.
«Джентльмены! Все готовы?»
Братец Лис
Картинка 33
Утро тяжело и неясно.

Картинка 34
Завтрак состоит из слегка подогретого вчерашнего ужина. Поев, народ закуривает и начинает вспоминать вчерашнее. Смеются с трудом, шутки полны иронии и здорового черного юмора. С ужасом думается о предстоящем строяке. Вдобавок ко всему, поднялась лишь четверть населения. Остальные мучаются в палатках. Игроки X, Y и Z тихо стонут.

Картинка 35
Строяк начинается со скрипом, и даже мысль раскатать Марийку на дрова не вдохновляет. Это и понятно: все заняты в первую очередь тем, чтобы не делать резких движений головой. Те игроки, которые вчера в муках родили план будущих построек, похмельны настолько, что «на хороший вопрос готовы ответить мычанием». Подняться они не могут и подавно, мотивируя это тем, что голова не проходит в выход палатки. Остальные внимательно разглядывают местность, пытаясь понять, что же здесь должно быть - ров или башня. Да и вновь прибывшие тоже ехали, так сказать, не с пустыми люками. Они тоже маются.
Но - медленно да верно - работа движется. Раздается вялый стук топоров, медленное взвизгивание пилы, ленивое переругивание... Жизнь продолжается.

Картинка 36
Постепенно подъезжает еще народ. Рабочих рук становится гораздо больше, а толку заметно меньше. Часть народу все оправляется после вчерашнего, сидя у костра и зябко протянув к нему руки. Однако потихоньку все приходят в себя. Кое-кто даже начинает проявлять чудеса акробатики, отпиливая бревно, скажем, двуручной пилой, держа ее одной рукой, а второй держась за дерево - все это, вися на тонюсенькой ветке.

Картинка 37
Игроки А и Б пошли в лес, взяв топоры и пилу. Они свалили столько леса, что, кажется, его хватит на весь полигон. При этом они потеряли топор и нашли потерявшегося еще вчера игрока Е. Игрока Е они принесли в лагерь, а на срубленные бревна их уже не хватило. К тому же оказалось, что бревна эти лежат слишком далеко, чтобы их тащить. Тогда игроки А и Б продают их другой команде за пузырь, выпивают его под ближайшим кустом.
Оставшуюся часть дня они только мешают общему созидательному труду.

Картинка 38
Игрок В роет ров, одновременно насыпая вал. Ров получается весьма забавный - метр в ширину, три в длину и двадцать сантиметров в глубину. Вал тоже соответствующий. Да и по ходу игры всем будет настолько в лом обходить их, что уже к концу первого дня и ров, и вал затопчут совсем. А пока они есть, они приносят очевидную пользу - каждый, приближающийся к воротам крепости спотыкается об них и громко ругается, заранее оповещая часового на башне о своем приближении.

Картинка 39
Игроку Ж поручено вырыть мусорную яму, и он взялся за дело со всем рвением. Вскоре после того, как его голова скрылась под землей, он наткнулся на загадочного вида кость. Кое-кто из игроков, внимательно осмотрев ее, припоминает бесславную гибель Великого Герцогства N-ского на этом самом месте пару лет назад.
С шутками и прибаутками кость водружается на почетное место. Яма моментально заполняется выпитыми вчера бутылками. Игрок Ж, вздохнув, принимается за рытье второй.

Картинка 40
Опасная задача у игрока Д - он, как самый массивный человек в команде, обязан проверять результат работы на прочность. Вздохнув, он привязывает себя веревкой к дереву, чтобы не упасть слишком больно и начинает прыгать на только что сколоченной лестнице. Лестница, поохав недолго, ломается пополам, и игрок Д повисает на веревке на высоте примерно двух метров. Веревке также не нравится такой расклад, и она лопается. Игрок Д с оглушительным шлепком приземляется объемистым задом на землю. Все получают по заслугам - строивший лестницу отжимания, лестница пинки, а несчастный игрок Д заботу и внимание боевых подруг.

Картинка 41
Работа на стропилах кипит. Все матерятся. Девушки суетятся внизу, подавая инструменты, гвозди или готовя еду. Игроки X, Y и Z греются на солнышке, приходят в себя. Идиллия.

Картинка 42
Вернулся капитан - он  с утра пораньше ходил к мастерам и к другим командам, чтобы взять их тепленькими. Действительно, похмельный разум мастера или «чужого царя», как правило, оказывался не в состоянии противодействовать могучему напору капитана, и он почти везде сумел отспорить свое. На радостях он выпил с мастером по магии; оставить его, упившегося, под кустиком капитан не решился, и со словами «мастеров надо холить и так далее» принес его в крепость. Игроки А и Ж складировали того в палатку. Мастер не сумеет уйти из крепости до конца игры. Им будут пользоваться по мере надобности, а чтобы не шлялся без дела применят старый метод - будут накачивать его дурманящими разум веществами. И правильно - как сказал игрок А: «Нечего тут!»
Так в команде появился свой собственный мастер по магии.

Картинка 43
Наконец - плотный обед и блаженное расслабление. Все растягиваются под лучами доброго нежаркого солнышка. Травят байки, строят планы. Игроки А, Б, Ж, З и К берут пару бутылочек домашнего винца, привезенного с собой игроком З, и идут «под сень струй». Через полчаса они становятся добродушными, ласковыми и прочее. Они умиленно жмурятся на игрока П, чистящего в ледяной речной воде котлы после еды. Они искренне ему сочувствуют, помогают советами, дружеским вниманием и участием. Помочь игроку П делом почему-то никому не приходит в голову. Игроки X, Y и Z так и не смогли оправиться от вчерашних возлияний, и отлеживаются на пенке.
После часов полутора такого отдыха продолжается строительство.

Картинка 44
Получившееся в результате сооружение обладает странными свойствами. То есть определенные его части на вид весьма прочны, надежны и в меру устрашающи. Но, находясь поблизости от них, начинаешь понимать всю неумолимость сил гравитации, быстротечность жизни и проч. Другие же детали смотрятся явно не ахти. Так, например, встречаются бревна, связанные только одной синей изолентой. Или, наоборот, тонюсенькие прутики, сцепленные могучими стальными скобами. На деле эти детали оказываются, в общем-то, надежны. Что самое удивительное - строение это в целом стоит довольно прочно. Отдельные сорвиголовы храбрятся и лазают и даже бегают по нему.

Картинка 45
Подходит Капитан Дружественно Настроенной Команды. Некоторое время он стоит, ожидая, пока на него обратят внимание. Увидев Капитана Дружественно Настроенной Команды, игрок А мигом соображает и затаскивает его куда-то в недра самой большой палатки в лагере. Затем туда же забираются и игроки Ж, К и О, возглавляемые капитаном. Некоторое время оттуда доносятся лишь приглушенные озабоченные голоса, прерываемые бульканьем. Потом молния палатки взвизгивает, и из нее вылезают все те же, заметно раскрасневшиеся. Они сохраняют все тот же озабоченный, встревоженно-хмурый вид.
Игроки Б и В смотрят на них, улыбаются и с пониманием переглядываются: союз заключен и скреплен как полагается.

Картинка 46
В сопровождении взмыленного региональщика приближается мастер по оружию. Он нетрезв и потому неспешен. В отличие от него мастер-региональщик, хотя и его трезвым не назовешь, уже неспособен передвигаться иначе, кроме как бегом. Поэтому ему приходится перемещаться широкими кругами вокруг мастера по оружию. Размахивая руками, он ругает все и вся. Издали он сильно смахивает на птицу - что-то вроде баклана. Синебрюхого и непарнокопытного.

Картинка 47
Звучит команда «все имеющееся в лагере оружие сложить В ОДНО МЕСТО (!?)». Мастер по оружию охает при виде груды металлического лома, лежащей перед ним. Удивленно смотрит на острые негуманные зазубрины на топоре и кричит: «Кто хозяин?»
Появившемуся вскоре хозяину, игроку Г, предлагается на собственной шкуре проверить безопасность топора. Набравшись храбрости, он выдавливает из себя: «Согласен», и мастер по оружию, размахнувшись со всей дури, бьет его по плечу...
Ничего. Наш храбрец лишь пошатнулся да сжал до синевы губы. Да и то потом говорили, что шатался он от большого количества выпитой водки. Потрясенный мастер, извиняясь, хлопает игрока Г по плечу, отчего тот болезненно морщится. Однако добро на оружие получено. Подобная процедура повторяется еще несколько раз, и таким образом с минимальными потерями на игру протащено все сколько-нибудь ценное. Потный региональщик пытается вставить словечко, но его быстренько оттесняют. Еще по поводу некоторых трампасов заводится принципиальный спор об угле скоса и соответствии историческим аналогам, однако игрокам всем уже наплевать. Они тащат доспехи.

Картинка 48
Тут тоже все почти гладко. На заявления мастера, что «все нормально, этот - средний КД» звучит оглушительное «КАК!?!?». Игрок К подробно объясняет ему, что на весне 199N, 199(N+1), 199(N+2) этот доспех был тяжелым, а на 199(N+J) - и вовсе противотанковым. Мастер долго с уважением смотрит на ржавую жестянку, не смея притрагиваться к столь бывалому и, видимо, ценному предмету. «Ну ладно», - с этими словами он отхлебывает из фляжки и двигается к следующему лагерю, сопровождаемый взмыленным региональщиком.

Сцена восьмая. Оби-ван вскачь преследует генерала Гривуса. Оби оборудован Лошадкой. Судя по ее облику, Лошадка - дитя порочной любви Годзиллы и воспаленного сознания художника по спецэффектам. Из-под хвоста Лошадки торчит крышка R2D2 - он выполняет там традиционные навигационные функции.
Оби (издает храбрый клич): Гривус, не уйдешь! Четыре ноги - это значительно шустрее, чем восемь!
Лошадка: Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым!

Они мчатся. Они почти настигают Гривуса, но от цели их отделяет яма. На дне ямы что-то копошится. Возможно, это Галактические Копошунчики, но, скорее всего, просто дроиды - отходы спецэффектого производства. На краю ямы Лошадка замирает как вкопанная.

Оби-ван: Я джедай, я перепрыгну!
Лошадка (меланхолично щиплет радиоактивную травку): Угу.
Оби-ван: Нет, я все-таки джедай, я перепрыгну!
Лошадка (с набитым ртом): Ты джедай, ты и прыгай.
Оби-ван: Ар-два, режим вибрации!

R2D2, радостно пиликает, включает режим вибрации и старается ввинтиться поглубже. Лошадка делает большие глаза и перемахивает ямку, сталкиваясь нос к носу с Гривусом.

Лошадка (разглядывая Гривуса): Смотрите, Ар-два, какого прелестного боевого генерала можно соорудить из обычной швейной машинки "Зингер" и колхозной сноповязалки.

Оби-ван спешивается. Гривус ощетинивается блестящими штучками, выпускает антеннки, жвальца и щупальца, хватает четырьмя верхними руками лайтсейберы, изгибает колени многочисленных ног, начинает кататься вокруг Оби-вана, быстро-быстро махать лайтсайберами, поднимая метеоритную пыль. Он донельзя хаотичен. Оби-ван некоторое время наблюдает за ним, потом не выдерживает.

Оби-ван: Гривус, перестаньте. Хватит вести себя, как бешеная газонокосилка. Давайте все обсудим, мы же с вами интеллигентные... э-э... враги. Давайте без этой механистичности. Тем более, у меня к вам есть вопрос.
Гривус (останавливаясь): Интересно. И какой же?
Оби-ван: Как вы это делаете?
Гривус: Что именно?
Оби-ван: Ну, все это. Вот в режиме перемещения вы сначала левую переднюю ногу ставите, а потом правую заднюю, или наоборот? А руки у вас движутся сначала по часовой стрелке, а потом против?
Гривус (чешет щупальцем хромированный затылок): Э-э-э...
Оби-ван: А верхние щупальца работают в синхроне с нижними или в противофазе?
Гривус: Вы знаете, если честно, я никогда об этом не задумывался. Дайте-ка, попробую вам показать. Так. Сначала ставим первую переднюю правую ногу. Вот так. Потом - заднюю правую. Потом заносим второе верхнее переднее щупальце. Так. А теперь? Ах да, теперь нужно аккуратно поставить вторую заднюю правую. Во-о-от та...

Гривус пытается поставить ногу, окончательно запутывается в себе, падает. Если бы у дроидов был комок нервов, он бы примерно так и выглядел.

Гривус (лежа): Нет, постойте-постойте. Значит, сначала надо было действовать иначе. Сначала - второе верхнее левое щупальце, главное, не выронить лайтсейбер, потом нижним задним придержать вторую ногу слева, потом включить сервомоторы туловища, потом... потом... потом...
Оби-ван: А операционка у вас многозадачная? Вот попробуйте мне сейчас сказать, сколько будет корень квадратный из трех тысяч семнадцати? А вот эта зелененькая кнопочка у вас зачем?

В голове Гривуса что-то щелкает, он отключается и затихает. Над ним поднимается легкий дымок. С ним покончено.

Лошадка (меланхолично): Читер ты, Оби.

Сцена девятая. Галактическая дума. На трибуну карабкается Палпатин. Звукорежиссер выкручивает ручку "Уровень Пафоса" до упора. На галерке два сенатора играют в космический бой.

1-й сенатор: Бэ-семь.
2-й сенатор: Убил. Смотри, а что это там такое на трибуну лезет?
1-й сенатор (близоруко щурится): Где?
2-й сенатор: Да вон, внизу. Что-то такое в капюшоне, анорексичное, бледное, как Кащей Бессмертный, какая-то блямба сморщенная вместо лица. Носа нет.
1-й сенатор: Хм. Майкл Джексон?
2-й сенатор: Ладно, плевать. Стреляй лучше. Твой ход.

Палпатин (с трибуны): Ну что, карапузики! Хе-хе. Мы тут посовещались и я решил: будем строить вертикаль власти. Во-первых, я решил сменить имя. Так что зовите меня теперь просто: Ваше Величество. Во-вторых, выборы по одномандатным округам отменяются. А то одна манда здесь явно засиделась. Не будем показывать пальцем, хотя это Юлия Тимо..., то есть, Амидала. А ну-ка встала и ушла отсюда. На пресс-конференцию к Злым Властелинам надо приходить падгатовленными! Хе-хе! В третьих, о джедаях. Не Галактику они получат, а от мертвого осла уши!

Палпатин нажимает на трибуне кнопку, над ним загорается огромная светящаясь надпись: APPLAUSE. Сенатское большинство, дроиды из партии Единая Галактика, апплодируют, кричат, устраивают овацию.

Амидала: Вот так и умирает демократия. Под гром аплодисментов.
Лукас (редактору): Что, опять кот?
Редактор: Угу.
Амидала: Так. Оранжевые флаги у нас есть. Речевки выучим. Но революции нужен лидер. Пойду, рожу кого-нибудь.

Сцена десятая. Геноцид джедаев. Саундтрек: тоненький голосок произносит детскую считалку: "Десять падаванов пошли купаться в море, десять падаванов резвились на просторе..."

Симпатичная негуманоидная джедайша принимает душ. Крупный план: мыльная пена эротично покрывает мохнатые сиськи. Общий план: Крававая Гэбня отдергивает душевую занавеску и наносит в спину джедайше восемь разящих ударов лазерным штопором. Саундтрек: прерывистый то ли писк, то ли птичий крик. Крупный план: зеленая кровь утекает в сливное отверстие.

Солнечный день. Лужок. Пасутся коровки. Двое милых негуманоидных джедаев, юноша и девушка, гуляют и резвятся. Юноша собирает цветочки, сплетает венок из ромашек и надевает его на рога девушке. Но чу! Слышен шум моторов. Что это? Над ними на вертолете зависает Крававая Гэбня и сбрасывает на них рояль из четвертой сцены. (Уж если у нас появился рояль, он ведь должен выстрелить, не так ли?) Крупный план: из-под рояля торчит маленькая приплюснутая ножка (с копытцем) в белой туфельке.

Спальня. Полумрак. На кровати распластан мужественный негуманоидный джедай. Крупный план: когтистая лапа джедая прикована наручником к изголовью кровати. Кровать ритмично поскрипывает, слышны стоны: джедай занимается со своей подружкой Животным Сексом при помощи пишущей машинки. По этому реквизиту мы можем судить, что подружка джедая - известная писательница. Крупный план: дамская рука достает из-под кровати лазерный нож для колки льда. Раздается крик. Крупный план: рука в наручнике сначала вздрагивает, потом затихает. Как мы уже догадались, никакая она не писательница, а самый что ни на есть настоящий агент Крававой Гэбни.

Стивен Спилберг в зале, превозмогая рыдания, пытается проглотить размоченный в слезах попкорн.

Сцена одиннадцатая. АдЪ. Воздух пропитан запахом жженых тряпок. Посреди АдЪа высится Анакин. Его лицо выражает. Шея испачкана кровью джедайских младенцев. Приземляется звездолет, из него выходит Оби-ван и выкатывается R2D2.

Оби-ван: Анакин, вернись в семью!
Анакин: Нет. Падаваны. Я их убил. И съел.
Оби-ван: Ну, раз так, нам нужно выяснить отношения. Выбирай оружие.
Анакин: Бой подушками. Или плевки в мишень.
Оби-ван: Может, решающая партия в крестики-нолики?
Анакин: Раскладывание пасьянса?
Оби-ван: Бег в мешках! Или лайтсейберами померяемся.
R2D2: пилили-пим-пили-пи ("Ребята, а может ну его? Давайте мириться. Светлая сторона, темная сторона - кому какая разница? Сила ночи, сила дня - одинакова ######ня.")
Анакин: О! Я придумал. Метание карликов на дальность - это то, что надо!

R2D2 возмущенно пиликает, в его корпусе открывается дверца, сквозь нее из образа выходит Кенни Бейкер.

Кенни Бейкер: Пили-пили-ли-ли! Пип! Пип! Пип! ("Нет, вы только послушайте, это переходит всякие границы. Мало того, что за какие-то пригрешения я получил этот эцих с гвоздями на тридцать лет. Мало того, что я за это время почти разучился разговаривать по-человечески. Так теперь они решили просто меня кинуть! Это возмутительно!")

Лицо Кенни Бейкера наливается кровью, он разбегается, пытается допрыгнуть до лица Анакина, чтобы влепить пощечину. Анакин рефлекторно, одним елеуловимым взмахом лайтсейбера рубит лилипута в капусту. В фарш. В мясо.

Лукас: Ну вот. Они убили Кенни. И что нам теперь делать? (монажеру) Отмотай-ка назад. Пусть уж все будет по-старинке, на мечах. Без этих новомодных фиглей-миглей. Это будет самая эпичная дуэль в истории кино. И самая длинная.

Оби-ван и Анакин начинают эпичную дуэль: бэнг-бэнг.
1-й фанат в зале: Что-то мне подсказывает, что здесь никого не убьют.
2-й фанат в зале: Кончай спойлерить!

Оби-ван размахивается как следует, отсекает Анакину обе ноги. Анакин падает ниц, стукается головой о край пылающей расселины.

Оби-ван (салютует лайтсейбером, с гордостью): О! А теперь оставшиеся в живых могут уносить ноги. Кроме тех, которые я отрубил - они мои! (разворачивается, пытается уйти)
Анакин (на последнем издыхании): Добей меня, браток!

Оби-ван делает мечом взы-взы, отсекает что-то от Анакина.

Анакин (на последнем издыхании): Спасибо, браток!

Оби-ван берет под мышку R2D2, марширует прочь с высоко поднятой головой.

Из-за камушка появляется Шкажочное Шушчештво довольно жалкого вида: ростом с сидящую собаку, тощее тельце обтянуто серой кожей, ручки-веточки, ножки-палочки, в огромных влажных глазах читается вся скорбь Народа Книги. Нет, это не Палпатин. Шушчештво наклоняется над Анакином, треплет его за дымящийся лацкан.

Шушчештво (шепелявя): Э-эй, Марес-с-сьев, очнис-с-сь!
Анакин (на последнем издыхании): Чаво тебе? Дай помереть спокойно.
Шушчештво: Я давеча где-то здесь колечко обронил. Не попадалос-с-с-сь?
Анакин (на последнем издыхании): Уйди. Я знаю, ты - предсмертный глюк.
Шушчештво: Ну ладно. Будем ис-с-с-скать. Цып-цып-цып, моя прелес-с-с-сть... (облизывается, пытается оторвать у Анакина кусочек обугленного ушка, Анакин из последних сил шипит на него; шушчештво сбегает)

Из-за кадра выходит Палпатин. Его сопровождает свита - Крававая Гэбня.
Крававая Гэбня (поет, пытаясь поэффектнее представить появление императора): Пум-пум-пум-пам-парам-пам-парам.
Палпатин: Ах, Дартик, ах, мой мальчик! Что с тобой сделал этот мерзкий Оби! Ты похож на сапоги всмятку. Я вижу, тебе пришлось жарковато. Ну ничего, у меня для тебя есть подарочек.
Анакин (на последнем издыхании): Какой?
Палпатин: Скакалка! (Хихикает) Ладно, шучу, шучу. Это маска сварщика. (Крававой Гэбне) Ребята, выносите его!

Сцена двенадцатая. Госпиталь. Амидала рожает, вокруг нее снует летающий дроид-повитуха. Оби-ван и Йода болеют.

Оби-ван и Йода (скандируют): Шай-бу! Шай-бу!

Амидала поднатуживается, из нее вылетает младенец. Дроид-повитуха во вратарском рывке ловит ребенка.
Амидала (на последнем издыхании): Лю-ю-ю-к!
Оби-ван: О! Люк! Все, знакомьтесь - это Люк! Люк, знакомься, это - все!
Амидала (на последнем издыхании): Лю-ю-юк! Лю-ю-юк! Люк вот ю дан ту ми, Энэкин! (ее никто не слушает)
Дроид-повитуха (кричит Амидале в вагину): Следующий!

Амидала поднатуживается, раздается легкий чпокающий звук. Это Лея.

Йода: Кажется мне, детей стоит разделить нам.

Оби-ван достает лайтсейбер замахивается над младенцем-Люком.

Йода: Постой, Оби-ван. Не смысле в этом разделить.
Оби-ван: Ах, да. Простите, сенсей. Тогда девочку следует отправить на Татуин.
Йода: Тату-инн? Звучит как название отеля лесбиянок для. Лучше мальчика отправим мы туда.

Дроид-повитуха: Ну вот, кажется и все. Мы ее теряем.
Оби-ван: Может, дефибриляция?
Дроид-повитуха: Нет. Она не хочет жить.
Лукас (вопросительно смотрит на редактора): Э-э-э?
Редактор (разводит руками, пожимает плечами): Ну вот так.
Амидала: Постойте-постойте! Мы так не договаривались. Я хочу.
Дроид-повитуха: В сценарии написано, что ты не хочешь (душит Амидалу подушкой).

Сцена двенадцатая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Амидалу накрывает видением. Ей лет тринадцать-четырнадцать, она на родной планете. Солнечный день, она выходит на лужайку перед домом, нежно сжимая в руках кадку с фикусом. Роет ямку, вынимает фикус из кадки, сажает его в землю. На ее глазах выступают слезы. Звучит музыка Стинга.

Сцена тринадцатая. Логово Императора. Посреди логова воздвигнут костюм Дарта Вейдера. Генератор Зловещего Пыха у него на груди издает мрачные звуки. Где-то внутри костюма прячется Анакин. К костюму приставлена лесенка. Палпатин взбирается по лесенке, стучит три раза Дарту Вейдеру в маску. Удары отзываются гулким эхом.

Палпатин: Тук-тук-тук! Есть там кто?
Дарт Вейдер: Пых. Пых. Пых.
Палпатин: Вставайте, лорд! Нас ждут великие дела! Галактику завоевывать будем? Наводить страх и ужас будем? Детишечек пугать будем?
Дарт Вейдер: Пых. Дяденька. Пых. Вот вы мне всякие вопросы задаете... Пых. А я ведь на самом деле не настоящий сварщик. Пых.

Сцена тринадцатая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Дарт Вейдер поет веселую песенку голосом Тиля Линдерманна.

В голове моей железки,
Да! Да! Да!
Ножки держатся на лесках,
Не! Бе! Да!
А зато пытелки, свистелки, шипелки,
А также зловещие шумелки
Сочиняю я неплохо иногда.
Да!

Стивен Спилберг в зале утирает слезы, с бороды у него что-то течет, его плечи вздрагивают.

Сцена четырнадцатая. Раннее утро. Татуинская пустыня. Рядом с пластиковой хижиной стоят, держась за руки, дядюшка Оуэн и тетушка Беру. Звучит характерная тема композитора Гии Канчели. Приземляется пепелац, из него выходит Оби-ван. Он держит на руках младенца. Дядюшка и тетушка приседают.

Дядюшка и тетушка: Ку-у-у-у!
Оби-ван: Я где-то на этой планете не так давно ребеночка забирал. Вот, возвращаю. Почти такой же, только новенький (отдает ребенка дядюшке, возвращается в пепелац; пепелац улетает).

Занимается заря. Дядюшка и тетушка долго-долго смотрят на зеленый экран; встающее над пустыней солнце проливает на него первые утренние лучи. Оуэн и Беру снова берутся за руки. За их спинами маячит Чумазик.

Конец

И все остальное тоже ржачно

Может, до меня туго доходит, но когда я читал эту фразу, всё нормально было вроде.. Да и сейчас я на нее смотрю так же... Над чем смеяться?

Мдяяя. Совсем плохой стал...