Откопал.

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это.. Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво. Что делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной из пены появляться.
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Мефистофель.

- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь. Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев".. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров.
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Как протрезвею, так оформим сделку.

Хех, пасибо

Отредактировано Mister V (2006-11-10 18:12:43)

Зачет. Проперло. Будем с Олегом за Тремером гамать - нажремся и будем это распевать.

Ржал. 

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до
самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.

Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.

Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек
у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один
дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

Про осла-сексапила - это просто шедевр. Это лучшее, что я видел за долгое время. Давно так не ржал.  Однозначно +1.

Quo Vadis, Baby! B)

Много подобного бреда видел, но это - просто шедевр!
Айда возвращать истинную жизнь искусственным антихристам!

Пипец. 
Жосская и насквозь правдивая история.

Мой бездник мы начали отмечать еще вчера - превентивно, так сказать. Собссна, после того, как мы его начали, можно было бы на следующий день и не заканчивать. Масштаб мероприятия был  грандиозным, одними из основных действующих лиц были 20 (двадцать) бутылок водки. Причинно-следственная связь именно такая: грандизным, потому что двадцать. Народу, правда, тоже было соответствующее количество, но это не помешало некоторым беззаветно вступить в бой с жутким маньяком-грабителем, а в результате оказаться поверженным страшным бездушным механизмом.

Дело обстояло так. Один человек (назовем его К.) после продолжительного сидения на лавочке и потребления горючего понял, что ему срочно необходимо прогуляться до ближайших кустов. Но поскольку оные располагаются у дороги, а время суток (и количество потребленного) еще совершенно не располагали к тому, чтобы снимать штаны посреди улицы, блок принятия стратегических решений К. выработал другой план. Предполагалась пробраться до другого участка растительности через детскую площадку. Время - 8 вечера, темно. Фонарей на улице нет.

Ежеминутно рискуя наступить в грязную лужу или собачью кучу, К. буквально на ощупь пробирался к заветной цели. Благополучно миновав 99% полосы препятствий, он едва ли не на последнем ее метре наступил все-таки в лужу, нога начала предательски скользить, пальцы тщетно хватали воздух... А потом последовал жестокий удар по голове металлической дубиной. К. упал, такой подставы он не ожидал. Но, лежа в мокрой декабрьской грязи, он быстро сориентировался в ситуации и понял, что если лежать дальше, вполне может последовать удар с ноги. Чего ему, конечно, не хотелось. Он молниеносно вскочил - и тут же получил новый удар по голове, сильнее прежнего. Уже падая, отважный борец с преступностью успел выкрикнуть что-то нечленораздельное (Сегодня он, правда, утверждал что это было "Пипец тебе, сволочь!" Нас, конечно, разделяло около 50 метров, но я готов поклясться, что ничего сложнее "Арргх!!!" там не звучало. Именно по этому отчаянному крику мы и обнаружили впоследствии пострадавшего). Затем он то-ли пытался дать противнику пинка, то ли неудачно взбрыкнул, падая, - но уже через секунду его настиг сокрушительный удар под ребра. Все было кончено, К. был вчистую повержен.

Разумеется, мы немедленно отправились на помощь. И обнаружили К., лежащего с обалдевшим выражением лица около качелей.

Отредактировано Parracida (2006-12-19 00:00:08)

Хахаха!
Это было после какой уже?..

2Леха
Для него - после последней. На этот день, разумеется. ))

2Миша:
Хоть боян, но смяшной. )

Ну она такая...шальная баба