Наконец, последний кусок из имеющегося у меня эпического рассказа об этих полевках, в теории существует еще и кусок, в котором все возвращаются домой, но чего нет, того нет

Интерлог
В Мещорском крае можно увидеть сосновые боры, где так торжественно и тихо, что бубенчик-«болтун» заблудившейся коровы слышен далеко, почти за километр. Но такая тишина стоит в лесах только в безветренные дни. В ветер леса шумят великим океанским гулом, и вершины сосен гнутся вслед пролетающим облакам.
Дни третий, четвертый и пятый - Игра.
«Это смутно мне напоминает
Индо-пакистанский инцидент.»
Шахматист
Картинка 65
В то самое мгновение, когда секундная стрелка на «командирских» часах капитана показала мимоходом на цифру XII (а если мысленно продолжить ее линию, то - на толстого и неопрятного игрока П, с хныканием ищущего в углях свою кроссовку - только что была, сушилась на костре!), в то мгновение, кажется, не произошло ничего необычного. Земля не покрылась трещинами, облака не разверзлись громом и хлябями небесными, река не вспенилась грозно. Но это - только на сторонний взгляд. Сердца же всех игроков на полигоне - от А до Я, от A до Z, от α до ω  и сколько их там еще - забились громко и вдохновенно. Наступило то самое долгожданное Мгновение. О нем так сладко было мечтать за надежными бетонными стенами всю долгую-долгую зиму, когда на улице завывали бураны, и метель срывала шапки с промерзших пешеходов... Началась Игра.

Картинка 66
Словно по мановению палочки невидимого дирижера, невидимый оркестр, только прекратив настраиваться, оборвав какофонию, замер в тишине на миг - и заиграл! Каждый, самый незаметный на первый взгляд инструмент, каждый самый крохотный контрабас и самый маленький гобой заиграли вдруг вместе, сливаясь в удивительном общем порыве, порождая общий строй и гармонию.
И тут же - смотри! - вон - игрок сгорбился, ссохся, позеленел и оброс мхом, на глазах превращаясь из человека в старого и злобного гоблина. Смотри, смотри! Другой расправил плечи, и волосы его чудесным образом завились, и взгляд засиял нездешним светом, мягкая сила и спокойная доброта чувствуются в его фигуре и бесшумном уверенном шаге. Третий - смотри! - выпятил откуда ни возьмись взявшееся брюшко, надул румяные щеки и выкатил удивленно маслянистые глазки, приглашая гостей посетить свой знаменитый трактир. Смотри! Четвертый моментально оброс бородой до колен и согнулся; во взоре его читается мудрость и спокойствие, глубокие и древние, а также застарелый ревматизм; чуть волоча ноги и опираясь на волшебный посох, идет он куда-то, бормоча себе под нос магические формулы. Смотри, смотри, а пятый! Он словно вырос, стал шире в плечах, и могучие мускулы, напрягаясь, едва не рвут сталь тяжелой кольчуги, и меч порхает смертоносной бабочкой в его умелых сильных руках. А шестой - ого-го! - шестой, гляди, уж покрылся броней чешуи, расправил бескрайние перепончатые крылья и драконом взмыл к облакам! Седьмой, боже мой, седьмой-то!...
Но, впрочем, продолжать можно бесконечно. Оставим же мечты известному обитателю Кремля и вернемся с небес на грешную землю.

Картинка 67
Общий вид стратегии на игру давно разработан. Поэтому все мигом принимаются за дела. Маг - игрок З - пойман за шкирку и торопливо колдырит, наворачивая оружие, доспехи и проч., нетерпеливо поглядывая на часы. Закончив, он скрывается в неизвестном направлении, крича, что-де он опаздывает на конклав Черного.Белого Круга.Квадрата. Идти за ним маг запрещает, ссылаясь на месть сил «сколь неведомых, столь и могучих» и недвусмысленно взвешивая в руке тяжелый посох. Капитан дорвался до болтухи, отобрав ее у потного решиональщика, и теперь вовсю скандалит с главным мастером, даже не прерываясь на прием его ответов. Игрок Г, и.о. министра иностранных дел, спешит с посольской миссией. За кольчугу он запихал литр спирта - исключительно с дипломатическими целями: капитанам более сильных команд придется наливать во время переговоров. Капитаны послабее нальют сами. Остальные бойцы, оставив в крепости лишь необходимый гарнизон, уходят в кабак дожидаться дальнейших распоряжений. По дороге они грабят прохожих, мирных жителей и охотятся на зверье. Дойдя до кабака, бойцы встречают там мага, игрока З, вместе со всем конклавом; также игрока Г, и.о. министра иностранных дел, с группой товарищей-коллег из дружественных команд. Все пьют.

Картинка 68
Некоторое время все так и продолжается, тихо-мирно. Потом игрок Г тихо снимается и уходит по своим дипломатическим делам. Вслед за ним пытается скрыться и игрок З - маг. Но подлец-кабатчик требует с него платы за питье, призывая в свидетели «присутствующих лордов».  Игрок З оскорбленно поджимает губы, бормоча что-то про «наглость этих смертных» и, бросив монету на стойку, важно удаляется. Мог бы и не платить - «лордов» среди «присутствующих» не было.
Между прочим, почти сразу же обнаружилось и присутствие в кабаке игроков X, Y и Z, пьяных-пьяных, которые громко обсуждали, где лучше встать в засаде, чтобы ловить нерасторопных путников. Очень скоро они перешли на таинственный шепот, потом снялись с места и с огромными предосторожностями, почему-то прикрывая спинами игрока X, ушли в чащу. Оставим их пока. У них своя игра.

Картинка 69
Еще один, поначалу малоприметный персонаж в кабаке - маленький человечек с низким лбом, выпяченными слюнявыми губами, резко выраженными надбровными дугами и массивной нижней челюстью. Благодаря своей незаурядной внешности он играет исключительно так называемую «индивидуальную» игру - как правило, изображая сумасшедших нищих, съехавших проповедников, чокнутых кендеров, Голлумов-полуидиотов и прочую шушеру. Когда-то, видимо, он так глубоко вошел в роль, что до сих пор никак не может из нее выйти.
Мало приметен он потому, что неустойчив к парам алкоголя. Поэтому большую часть игрового времени он проводит в тихом уголку, лежа исключительно на боку - во избежание явления, именуемого «вертолет», а также «хроника пикирующего бомбардировщика». Зато когда приходит в себя, то тут уж он на коне и со щитом. Он вскакивает на стол, провозглашая, что «нет Червы, кроме Трефы, и Бубны - Пики Его!» А то призывает быть готовыми «к борьбе за дело Гэндальфизма-Арагорнизма» или просто орет благим матом (в смысле - мата много, блага мало). Впрочем, очень скоро он, опять нахлеставшись, мирно борется с «вертолетом».

Картинка 70
Игрок К хитро притулился в углу стойки, делая вид, что очень интересуется маркировкой стакана. Он ловит удобный момент, и всякий раз, когда кабатчик отворачивается, ловко хватает что попадет со стойки и бросает игроку Б, стоящему поодаль. Тот быстро прячет в сумку. Кабатчик, повернувшись обратно, удивленно пожимает плечами и в невинности своей ставит новые (хотя и не очень ценные) предметы на стойку.
Игрок И, заметив недостойное поведение игрока К, вовсе не призывает его к порядку, а скорей наоборот - перенимает его ценный опыт. Только вот монеты и бутерброды игрока И не интересуют. Так что он, видя, что никто за ним не наблюдает, махом выпивает стопку водки из заготовленного кабатчиком ряда. Через некоторое время он наглеет и даже покрикивает на кабатчика: «Давай-давай! Вон - водку разливал, одну пропустил!»

Картинка 71
Эта сценка мирной жизни прерывается появлением игроков А и Ж. Они даже, кажется, не слишком пьяны, хотя по ним ничего с уверенностью сказать нельзя. Кроме разве того, что они волокут за хвост какую-то тварь с крыльями и клювом. То есть не тварь, конечно, а игрока, ее собою воплощающего. Но волокут, натурально, за хвост и по земле. Игрок-тварь, похоже, совершенно очумел и перестал сопротивлятся. А и Ж направляются прямиком к кабатчику и спрашивают: «Почем дракона возьмешь?» Дракон слабо, но гордо поправляет: «Я не дракон. Я - грифон.» «А какая разница?» - удивляются игроки А и Ж. Грифон насупился. Кабатчик, делая вид, что не слышал разговора, спрашивает: «А что это он у вас, грифон в смысле, без сознания что ли?» «Да по нему разве разберешь?» - ответствуют А и Ж, - «Так скока?» Кабатчик поднимает глаза вверх (это не были глаза профессора Плейшнера, это были его собственные глаза): «Ну-у-у...» - и называет стартовую цену. «Ну-у-у...» - разочарованно тянут игроки А и Ж...
Сцену торга мы опускаем. Скажем лишь, что грифоны нынче стоят полбутылки водки и два бутерброда за штуку.

Картинка 72
В это время стоящий в карауле на башне игрок Е видит приближающуюся к крепости процессию. Несколько парней и девушек, с трудом отличимых друг от друга, одетых в пестрые лохмотья, с длинными спутанными волосами. На каждом(-ой) понавешано килограмма по полтора бисера. Вообще их почти не видно под «феньками», «хайром», «ксивниками» и прочей атрибутикой. Все увешаны «пацификами», на спинах у некоторых нарисована «анархия». Некоторое время игрок Е только тихо удивлялся столь странному содружеству. Оружия и доспехов - ноль, зато есть три гитары. Из этого игрок Е делает безошибочный вывод: менестрели.

Картинка 73
Подойдя к стене, менестрели усаживаются в восточную «позу удовольствия» и с унылым видом начинают настраиваться. Игрок Е тем временем подзывает всех оставшихся в крепости к стене послушать концерт. Получается, кстати, довольно странная ситуация. Дело в том, что менестрелей, хотя и безоружных, ни в одной крепости не принято пускать внутрь: может, они заразные или еще чего... Тут действует принцип «неча мне тута!» Поэтому они исполняют песенки, сидя под стенами, а зрители - согласно принципу «да ну еще нафиг» - рассаживаются внутри. В реальности эта сценка выглядела бы по меньшей мере странно, не так ли? Ну да ладно, концерт уже начинается.
Совершенно лишенные слуха, голоса и музыкальной памяти «волосатики» исполняют песни Гребенщикова, Григоряна, Шевчука, Чигракова, Летова и других популярных в Средиземье (или где еще там) авторов. Собравшиеся в крепости эльфы (орки, атани, гномы, славяне, суниты, викинги, ландскнехты, тамплиеры или кто еще там) с интересом выслушивают, что менестрели любят не мажора, а политзаключенного или там любера. Пение, естественно, самое что ни на есть безобразное - как и аккомпанемент разбитых гитар. Однако гарнизону в лагере все одно больше нечем заняться, и концерт терпеливо выслушивается до конца. Правда, платить за это сомнительное удовольствие отказываются напрочь. Ну да менестрели не в обиде - им лишь бы найти публику. Повздыхав для проформы, они направляются дальше.

Картинка 74
Абсолютно неожиданно из глубины леса выскакивают пьянющие игроки X, Y и Z. Угрожая менестрелям оружием, они хватают одного волосатого - как им кажется, женского пола - дико визжащего, и с радостными криками уносят его(ее) в чащобу. Я уж и боюсь предполагать, что они там сделали, однако последствия это имело такие.
Минут через двадцать игроки X, Y и Z, довольные, рот до ушей, выбираются наконец из кустов и идут к палатке за водкой. Менестрель, рыдая в голос и вырывая клочья из бороды, идет в кабак, где, впав в глубокую депрессию, пропивает все игровое, переходя к буйству, пропивает все неигровое и - как итог - самого себя. Так что еще довольно долго ему придется работать в борделе. Сами понимаете кем.
Что ж, как говорится, все когда-нибудь происходит впервые.

Картинка 75
Игрок В сидит задумчиво на бревнышке и что-то напряженно считает столбиком. Затем он берет топор, из дров нарубает колышек разной величины, срезает чью-то бельевую веревку («Понавешали тут трусы... в цитадели...»), идет на поляну под крепостной стеной. Там он вколачивает колышки, натягивает веревочки, затягивает все изолентой, набрасывает пучки травы et cetera. Вместе с пахнущим мужчиной региональщиком привязывает к ним жестянки с тушенкой, ухой и морской капустой. Это называется - Игровая Экономика.
Игрок В доволен собой - теперь родная команда обеспечена стабильным доходом «для пропития», ударение на последней букве. Он отчитывается перед капитаном, который в сотый уже раз думает, что надо бы дать этому очкарику орден, ведь сидел, мучался, пока остальные в кабаке гуляли, да вот руки все никак не доходят. Поэтому он, повздыхав, достает из палатки совсем мертвенького мастера по магии, пиво-с-рыбой (да-да, именно так, вы не ослышались, через дефис. Пиво-с-рыбой. Ибо пиво-с-рыбой нераздельны у нас, как Василь Иваныч и Петька, как планы партии и планы народа, как rock’n'roll). Пива катастрофически мало, игрок В делает ерш. Ему приятно, он польщен. Ерш - это вам не орден.

Картинка 76
У игрока Г, дипломата, работа очень сложная. Она требует значительной самоотдачи и не только умственных, но и физических способностей. Выпивая непрерывно со всеми представителями иных команд, он должен, во-первых, хотя бы стоять на ногах, во-вторых, связно разговаривать и желательно плести тенета интриг, и, в-третьих, вообще являть собой достаточно грозный вид, дабы внушать невольное уважение ко всей своей команде.
Сейчас игрок Г стоит у ворот очередной крепости, ожидая «ихнего правителя» и пытается придать своему лицу выражение одновременно грозное и миролюбивое, как бы говорящее о том, что мы мирные люди, НО...
К концу первого игрового дня он обойдет весь полигон, нажрется со всеми, до кого только дотянется, и под пятый-шестой тост с каждым заключит мир. Так что официально, согласно устной договоренности, родная команда находится в состоянии мира со всем полигоном, включая волков, медведей, мастеров и других животных. Выполнив эту нелегкую задачу, игрок Г посчитает себя вправе немного расслабиться...
Его найдут только ближе к ночи, в кустах возле вражеского лагеря, и бережно оттранспортируют домой. Он хороший, он молодец.

Картинка 77
К крепости прилетает пьяный Орел. Куртка его разрезана на бахрому, что символизирует собой перья. По традиции просит покормиться чем-нибудь пшеничным. Его посылают - не со злобы, а тоже по традиции. Ссылаются на то, что у него-де шасси не не сработает, с курса он собьется, а кому в наше время нужна еще одна авиакатастрофа. Орел не теряется и отвечает, что у него уже вторые сутки работает автопилот и что он хоть и не железная птица, а топливо надо и ему. «А может, его террористы угонят в Турцию,» - предположил игрок Д. Девушки жалеют бедную птичку. В итоге, махнув на настырного Орла и добросердечных женщин рукой, игрок Е наливает ему, конечно, не забыв про себя и остальных присутствующих. Орел, радостный, почему-то с криком «иго-го!» перелетает через стену и берет стакан нетерпеливою рукой.
Ха! Не тут-то было!
Из-за палатки, прикуривая одной рукой и натягивая арбалет другой, появляется пьянющий игрок А. С нехорошей улыбкой он поясняет: «Дичь!» - и спускает курок...
У взмокшего региональщика, который проносился мимо, труп пьяного Орла был выгодно обменян на банку тушенки. Пузырь водки получить не удалось, несмотря на крики игрока А: «А спирту-то! Спирту в нем сколько!»

Картинка 78
В эту ночь основная масса пьянствующего народа перебралась на башню. Это ведь очень весело - набиться, как селедка в бочку, в донжон, и каждый раз замирать, когда балки опасно кренятся и гнутся. Гитара туда уже не влезает, поэтому поют без нее - не велика потеря, ее все равно никогда не слышно. Постоянно кто-то лазает по лестницам вверх-вниз, так что к утру в крепости не остается ни одной целой. Менестрель сорвал голос еще вчера, и во время пения лишь виновато оглядывает всех, отбивает ритм рукой по колену. Откуда-то выныривают игроки X, Y и Z. Ничтоже сумняшеся, они раздеваются догола и ныряют снова - на этот раз в ледяную речку; плещутся там, сопровождая купание криком «вождя эвенков, увидевшего среди торосов и айсбергов жирного вкусного моржа». Посреди ночи кончается водка, переходят на спирт. Пока еще бавят.

Картинка 79
Игрок Е допился до состояния совершенно эфемерного. Поминутно падая с башни (иногда даже головой вниз), он без видимых повреждений, словно волшебной силой переносится наверх и оказывается на своем месте, которое даже и занять никто не успевает. Один раз наблюдательные авторы заметили, как он полетел точно на груду оружия, но ни звука слышно не было, и через мгновение игрок Е снова, радостный, стоял на башне. Пусть теперь кто-нибудь рассказывает нам, что чудес не бывает!
Многоопытный игрок В понимает: лучше выблевать сейчас. Он пожил, он знает... Поэтому он свесил голову вниз и засунул руку по локоть себе в пасть, что-то с болью там ощупывая.
Игрок А терпеливо объясняет непонятливому игроку О тонкие различия видов опьянения: «в жопу», «в дюпель», «в стельку», «в умат», «в лежку», «в зюзю», «в доску», и тончайшие нюансы понятий «в хлам», «в хламину», «в хламиду» и, наконец, «в хламидомонаду».
Игрок З - маг - пьяный сверх меры, а может и принявший кое-чего еще, сидит на берегу в позе больного лотоса, подставив бесстыдно обнаженные чакры всем ветрам, и мерно раскачивается. Игрок Л, со смехом за ним наблюдавший, решает подшутить над магом и, подойдя и поклонившись, спрашивает почтительно: «Скажи мне, о Учитель, в чем смысл прихода Бодхидхармы с запада?» «А иди в жопу...» - ответствует мудрейший. Игрок Л, просветленный, удаляется.

Картинка 80
Всем известно, насколько высококалорийный напиток спирт. Видимо поэтому, то есть - сбросить лишнюю энергию, дабы не страдать потом от избыточного веса, - игроки Г, К, Ж и Д, облачась в полный доспех, отправились в темную чащу. С самыми достойными намерениями - кого-нибудь порубать. Проблуждав несколько часов и растратив вышеупомянутую энергию, они так никого и не находят, матерятся, пытаются рубиться друг с другом и устраивают погром в кабаке. В общем, тоскуют.
Вернувшись в крепость, они обнаруживают только погасающий костер да битком набитые телами палатки. Расстегнув одну из них, игроки Г, К, Ж и Д едва не валятся с ног, ощутив могучий запах («духан» - это слово, пожалуй, лучше всего подходит) перегара, немытых ног и нечищенных зубов. Вздохнув, они укладываются вокруг костра и до утра отводят душу, рассказывая неприличные анекдоты.
Похмельное солнце с трудом взбирается на вершины сосен. С отвращением оно освещает картину полного запустения и разрухи. Наступает новый день.

Картинка 81
Утро тяжело и неясно.

Картинка 82
Вам хочется еще типажей? Пожалуйте, их есть у меня! Как раз один такой в данную минуту выгребает из палатки. Это игрок Ю, хотя «игроком» - в полном смысле этого слова - я бы его не назвал. Сейчас обьясню.
Игрок Ю на играх давно, очень давно. Он, что называется, олдовый. В то же время только такие же олдовые, как он, помнят его играющим - в полном смысле этого слова. Однако из уважения к сединам его пока терпят. В принципе, на полигон он приезжает не более чем «в гости», то бишь потусоваться, то бишь - нажраться. Нажрамшись же, он вспоминает боевую молодость и колобродит по игре, смущая умы, не зная во что играют и на ходу придумывая, кто он и насколько бессмертен. Но это еще довольно безобидный вариант. Частенько игрок Ю, перепив сверх всякой меры, обнаженным рассекает по лесу, пугая справляющих естественные потребности девушек. Пардон, я погрешил против истины, обнажен он не полностью: на нем есть часы. Игроки же мужеского пола обычно относятся к этому философски, шутя, что игрок Ю не внял совету группы «Секрет» и с утра, надев часы, позабыл-таки про трусы. На что он принимается спорить, что, мол, в песне все наоборот. Неважно. Короче, как говаривал один мой знакомый (покойник), я бы таким гостям просто морды арбузом разбивал.

Картинка 83
Выбравшись наконец на свежий воздух, игрок Ю с жадным отвращением присасывается к бутылке со вчерашним выветрившимся спиртом. Затем он обнаруживает, что на нем нет штанов, и он не знает, на ком они или хотя бы где. Полный уже спирта и, как следствие, оптимизма, игрок Ю громко кричит спящему лагерю: «Эй, штаны мои где?» Несколько сонных голосов ему, конечно, отвечают, где именно, и даже в рифму, но в поисках эти сведения помочь не могут никак. Игрок Ю, поразмыслив немного, начинает искать. Он бродит по крепости кругами, центр которых расположен где-то в районе кострища, а радиус постоянно увеличивается. Так, постепенно, игрок Ю удаляется, напевая, что он сегодня не такой, как вчера, а вчера он был ваще никакой. Ну и ладно, магистры с ним.

Картинка 84
Если б в это время хотя бы один игрок сумел подняться на ноги, то он бы увидел, как игрок Ю скрывается из виду, и как вдали на дороге показывается целая процессия. Крепость пришли штурмовать.
Представители враждебной команды, все как один злые с недосыпу, стараясь поменьше греметь железом и вообще не тревожить сон лагеря, пикируемые заспанными мастерами, таща фашины, таран, пару лестниц и прочую необходимую при штурме дребедень, по отданной шепотом команде капитана начинают свой бесшумный штурм.
Они, кстати, не спали ночью ни минуты и почти не пили, а сколачивали, рубили в темноте, пилили, тесали те самые полезные при штурме мелочи вроде тарана и лестниц. Одной из таких мелочей была самая настоящая осадная башня, огромная, неповоротливая, тяжеленная. Ее, попинав, бросили на пол-пути, когда она окончательно застряла между деревьями.

Картинка 85
Все остальные их ухищрения тоже оказываются совершенно напрасны. Кое-кто из обитателей крепости уже проснулся, мучимый головной болью, сушняком, общей слабостью, трясунчиком, подташниванием и прочими немыслимыми симптомами одной болезни. Лежат, легонько массируя виски, с трудом шевелят пересохшими губами, вяло переговариваются:
- beep... Я щас умру... воды дайте кто нибудь...
- О-о-о...
- Кажись, нас штурмовать пришли...
- Ы-ы-ы...
- Может, они водички принесут?..
- У-у-у...
- Вот ведь beep, встать бы надо, поубивать их к beep матери...
- А-а-а...
- beep, beep...
Один, кажется, это был игрок Б, даже выполз из палатки и честно пытается взять в руки кистень. Огромное затруднение появляется уже при непопадании руки в намеченную воспаленным мозгом цель - деревянную рукоять кистеня. Попадет - пальцы не сжимаются. Сожмет - не в силах удержать. Удержит - ну где уж тут драться?
Даже ворвавшиеся в крепость враги не отвлекли его от этого титанического труда. Да и сами они его не заметили, приняв, видимо, за привидение.

Картинка 86
Поэтому, взяв крепость без боя, оттого еще сумрачнее, игроки враждебной команды деловито «поджигают» палатки, привязывая к их углам заготовленные красные ленточки и вопя: «Пожар! Пожар!»
- Ну, ты, сука нехорошая... чего орешь-то?..
- Так ведь мы поджигаем вас, пожар!
- Ну поджигаешь - поджигай, а че орать?.. Убил - и beep отсюда... Дай только воды, будь человеком...
Прищученный таким образом, игрок из враждебной команды протягивает умирающему котелок с полной золы водой. Тот почти благодарен, из соседних палаток слышатся только завистливые стоны.
Побродив так или примерно так по лагерю минут двадцать, вся нападавшая команда, пожав плечами, удаляется. Мастера после непродолжительного обсуждения решают временно объявить крепость «страной мертвых». А иначе где им в Мандосе всю эту кодлу разместить? Да и не дойдут они...

Картинка 87
И не устану повторять: «Утро тяжело и неясно».

Картинка 88
Таким образом команда как бы выпадает из игры на несколько часов. Ну да ничего, все одно - все заняты делами более важными.
Игроки Y и Z осматривают X: дышит - не дышит; только трясущиеся руки еще обозначают в нем еле теплящуюся жизнь.
Игрок Л пытается вытащить из палатки массивного игрока Д за ногу - им надо готовить завтрак. Игрок Д вяло отмахивается свободной ногой, каждый раз попадая в ни в чем не повинного игрока П. Тот уже и не стонет.
Игрок З судорожно ищет свое тонкое тело, по пьянке потерянное где-то во вселенских просторах.
Один лишь игрок А дополз все же до реки, окунул рожу в ледяной поток и почти ожил. Взяв в качестве эскорта пару человек из молодежи, он отправляется в кабак за опохмелкой. В крепости, по официальным данным, спиртное закончилось до капли.

Картинка 89
Дойдя без особых приключений до кабака (тут авторы хотели бы подчеркнуть слово «особых», поскольку вообще без приключений - да разве такое бывает по весне да на игре?), игрок А и К созерцают все то же зрелище из серии «после нашествия Бату-хана». Живых на горизонте не наблюдается.
Игрок А перелазит через стойку, бесцеремонно расстегивает кабацкую палатку. Выбрав из нескольких пар торчащих ног нужную, он нежно топчет ее ботинком. Раздается бормотание сонного кабатчика:
- М-м-м... Нету водки... кончилась...
- Юрич, это я. (Имена изменены - С.Р., К.П.)
- Кончилась же...
- Слушай, там Нильс умирает, выпить просит...
Из палатки молча выкатываются два пузыря «Московской».

Картинка 90
В это время у игрока Б, наиболее пострадавшего морально при утреннем выносе, рождается мысль. Она пляшет дико в его покрасневших глазах: «Месть! Вендетта! Джихад! Крестовый поход! Война народная, священная война!» Капитан успокаивает его:
- Не бойсь. Мы отомстим им всем.
- А всем-то за что?
- А чтоб неповадно было.
Но уже, худо-бедно, завтрак готов. Все игроки, давясь, заглатывают сгоревшую кашу. Голод - не воробей: вылезет - не прокормишь. Появляются игрок А и К. Им несказанно рады. Вместе с капитаном игроки А, Б, Г, Ж, З и К залезают в палатку. Обнаруживают там забытого всеми мастера по магии. Используя его как стол, начинают. Курултай, однако.

Картинка 91
После курултая они расходятся по другим командам, поднимая их на бой. Они, понятное дело, остограмились, и поэтому весьма красноречивы. Они оперируют все теми же древними терминами «коварный враг», «кто не с нами», «правое дело», «козлы» и все в том же духе.
Все же дело сделано: под штык поднята добрая половина полигона. Вторая половина теперь «не с нами», и поделом. Стало быть, проведя на скорую руку летучку капитанов и идеологическую накачку войска, прихватив пару таранов, забытых еще утренними агрессорами, выпив для храбрости из каких-то совсем уж подкожных запасов, переругиваясь с мастерами - бегом, бегом, engage, charge!

Картинка 92
Игроку О все эти пертрубации неизвестны. Он как свалился вчера под куст пьяным, так и проспит почти до конца игры. Все оставшееся время игрок О будет мучительно вспоминать: «чего же я такого вытворял в пьяном виде, что на меня все ТАК смотрят?» Бесполезно, не вспомнит. Тогда он неспешно, чтобы не дай бог не растрясти больное место - голову - пойдет по лагерям. Тут и там он будет находит неожиданные следы своего пребывания, по крупицам восстанавливая хронику своих похождений. Он поднимет с земли пустой пузырь и глубоко задумается над ним. Он будет напоминать популярного романтического героя с черепом в руках. Быть может, он даже что-то вспомнит и, глядя на порожнюю бутылку, печально молвит: «Бедный, бедный Йорик...»
Но вернемся к настоящему времени.

Картинка 93
А тут, как говорится, чем дальше в лес - тем боже мой!..
В принципе, все штурмы, проведенные нашими героями, тоже приблизительно стандартны. Так что бережливые авторы приводят ниже лишь общую схему.
Перво-наперво ров. Какой бы скромненький он ни был, «по игре» он считается препятствием и подлежит заваливанию фашинами. Первая волна нападающих, неся в руках кто травинку, кто былинку, подбегает, швыряет их в ров. Готово.
Теперь все разворачиваются под штурмовой стеной, обкидываются из различного стрелкового оружия. Серьезный урон при этом обстреле несет только мастерская команда, следящая за боем. Но вот уже в дело пошел таран. Его подтащили, прикрываясь щитами, к стене, и размахнулись по команде:
- И-и-и...
- Стоп-кадр!

Картинка 94
Начинается разбирательство:
- Я ж три хита снял!
- Не звезди, только два!
- Стрела попала!
- От щита отскочила!
Продолжаться подобное может от 5 минут до 15 часов, мы же немедленно двигаемся дальше.
Столпотворение и неразбериха усиливаются, когда стена(ворота) ломается(ются), и щитный строй нападающих встречается с щитами защиты. Вся эта куча-мала некоторое время топчется в нерешительности, пока наконец нападающие под давлением задних рядов не протискиваются внутрь крепости. Тут неразбериха достигает своего апофагея, где мертвые, а где живые, где свои а где чужие - не понять...
Даже находчивые авторы застывают в позе удивленного ожидания, поскольку описать неописуемый хаос свалки не в силах. К счастью, все заканчивается довольно быстро.
Удальцы вырезают остатки гарнизона, засевшие на башнях. Там и сям разбросаны преломленные копья и огрызки стрел. Лучники матерят друг друга, подбирая целые. Игроки X, Y и Z обыскивают трупы, водки, однако, не находят, и совсем расстраиваются. Палатки, стоявшие внутри, уронены и втоптаны в грязь. В костре догорают макароны, вывалившиеся из опрокинутого котла. Это победа.

Картинка 95
Какой-то совсем молодой еще игрок из команды защитников - последний, оставшийся в живых, поскольку сидел он на самой высокой в крепости башне. Но вот болты у него закончились и, отбросив в сторону бесполезный уже арбалет, он впервые за время штурма посмотрел вокруг осмысленным взором, как бы приходя в себя.
Казалось, целое море людских и прочих голов вперемежку с железом колышется внизу. Редкие трупы его сотоварищей по команде, задымив по сигарете, понуро брели в мертвятник, оставив его одного, совершенно одного в окружении кровожадной толпы врагов, еще разгоряченных прошедшей схваткой.
«Ой, мамочки!» - только и вырвалось у него. Но этого оказалось достаточно - внизу его заметили. Все море голов враз обернулось в его сторону, разглядывая его удивленно и насмешливо. Над головами взлетели луки и арбалеты. Несколько баллист со скрипом и руганью были развернуты в его сторону. Кое-кто из наиболее злобных кинулся к стене, влезая на башню - убить упрямую тварь. «Ну, вот и конец,» - грустно подумал мальчик. Страха уже не было, была только обида за свою загубленную в самом начале молодую жизнь.
Описывать дальнейшее нет сил; слезы застилают взор, и перо выпадало бы из дрожащих рук, а так просто неверные пальцы никак не попадают по клавишам... Ибо еще через секунду ребенок был накрыт сразу десятком-другим стрел, арбалетных болтов и снарядов из баллист. Удивительная эффективность! Заодно убили и тех из наиболее злобных, кто уже успел забраться на стену, чтобы прирезать мальца собственноручно.

Картинка 96
Они возвращаются в лагерь усталые, счастливые и полные еще адреналина. Спиртного нет, поэтому игроки Д и Л, не тратя слов понапрасну, отправляются в поселок, взяв с собой рюкзаки повместительней.
Остальные, собравшись вокруг костра и мешая приготовлению обеда, сидят, обсуждают собственные героические подвиги, достойные эпоса:
- А я разворачиваюсь, а там консервная банка офигенных размеров стоит и лыбится...

Картинка 97
В условленном месте игрока З поджидают другие маги. Здесь они должны были собраться ровно в N-дцать часов, но ни один из них ни на йоту не доверяет остальным, поэтому еще добрых 20 минут они лазают со всеми предосторожностями по кустам вокруг места встречи, высматривая засаду. Опасаться нечего одному лишь Верховному Магистру (или что-то вроде того) - он слишком могуществен, не по зубам остальным, разве что они объединятся. Но этого не произойдет никогда в силу упомянутой выше да и вообще свойственной магам недоверчивости, не сказать - паранойи. Сам Верховный Магистр, не тратящий времени на бессмысленные лазания по кустам, опаздывает всегда, из принципа.
Итак, в N-дцать часов 20 минут Верховный Магистр усаживается под дубом, и остальные маги вскоре, преодолев свои страхи и естественное отвращение друг к другу, рассаживаются вокруг него. Верховный Магистр оглядывает их свирепо:
- Ну, и что делать будем?

Картинка 98
Говорят, что термиты приносят хозяйству и экономике больший ущерб, нежели чем все стихийные бедствия, вместе взятые. От магов пользы еще меньше.
Почти каждый раз, когда в игре магия хоть сколь-нибудь сильна, игровой мир в конце концов оказывается на краю гибели и, разумеется, гибнет. Или, по крайней мере, увечится непоправимо. Эта игра - не исключение. Итак:
- Ну, и что делать будем? - вопрошает почтенный глава Великого Черного Круга (ВЧК).
Начинаются оживленные дебаты. Время от времени Верховный Магистр осаживает магов, переводя дискуссию в конструктивное русло. Несмотря на его усилия, все постоянно возвращаются к обсуждению риторических вопросов: «Кто виноват?» и «Что с ним за это сделать?»
Однако в конце концов они приходят к некоему решению и разбегаются до королей и правителей договариваться. Ожидается Большой Обряд (БО).

Картинка 99
По полигону бродят неясные слухи про то, что то ли кто-то кому-то «дал по роже», то ли «мечом в рыло заехал», пьяные были или в пылу схватки - непонятно. Однако все сходятся в одном: челюсть сломана. Короче говоря, четкости нет и здесь, главный мастер ходит злой, как черт. Во всяком случае, объявлено двухчасовое перемирие - без боевки - и заботливые друзья потерпевшего срочно волокут его к официальному врачу полигона. Врач оказывается насмерть перепуганной студенткой-первокурсницей мединститута. К тому же она собирается специализироваться на ухе-горле-носе и вообще не переносит вида крови. Так что беднягу увечного в спешном порядке увозят на станцию.

Картинка 100 (юбилейная)
Для БО возможны два варианта. Первый - на большую поляну пригоняется все стадо игроков, и маги делают шоу перед ними. Второй вариант более кулуарный (пардон за каламбурчик), даже можно сказать - интимный. Потому именно на нем мы и остановимся.
Кроме магов на БО 2-го типа присутствуют только несколько игроков - пара-тройка наименее ленивых из наиболее влиятельных капитанов, столько же «левых», забредших сюда случайно (или, если угодно - «случайно»), и обязательная человеческая жертва, уже связанная ниткой на запястье. Также имеется и мастер, отслеживающий весь БО.
Начинается все обычно с того, что маги становятся в круг, ну или на худой конец в пентаграмму - считается, что так положено. Они призывают на помощь богов или духов стихий - Огня, Воды, Воздуха и Земли, иногда приплетая к ним и пятую - то ли Эфира, то ли Кефира, говорится невнятно.
В этот момент связанная по рукам-ногам жертва, разрезав путы кулуаркой, вскакивает и убегает. Все замирают в глубочайшем удивлении.

Картинка 101
- Эй, стой! - опомнился игрок З.
Отбежав на безопасное расстояние, тот останавливается, едва не показывая им язык.
- Ты ж связан!
- А у меня кулуарка была!
Все участники обряда в замешательстве. Что же делать дальше: из-за потери этой небольшой детали все грандиозное сооружение БО готово вот-вот рухнуть. Мастер напряженно размышляет. Обряд должен быть, у всех уж все запланировано!.. И что тут поделаешь, приходится идти против правил. Таким образом, он принимает решение:
- Вертайся взад! Не считается!
- Как это не считается!?
- Вот так вот, не считается!
Жертва, обиженная и расстроенная, возвращается на алтарь. Глаза ее печальны, как и положено агнцу на заклании. Да-а, с мастером спорить тяжело, особенно если ты всего лишь жертва.

Картинка 102
И в дальнейшем все действия магов на БО как бы смазаны. Они весьма смущены неприятным происшествием с жертвой. Поэтому даже горло ей режут наспех, испытывая от этого несказанное облегчение. Бормочут свои молитвы к могучим богам и духам. Боги и духи, присутствующие в лице мастера (который тоже участвовал в инциденте с жертвой, а потому чувствует вину перед игроками), благосклонно выслушивают просьбы и обещают подумать.

Картинка 103
Вот, кстати, о мастерах, точнее - о региональщиках. Это, в общем-то, не картинка, а лирическое отступление. Отступление потому, что мы в очередной раз отвлекаемся от хода повествования; а лирическое потому, что «про лубов». Адресовано это отступление в первую очередь мастерам, которые намереваются продолжать проводить игры по настоящей схеме. Нуте-с, вот.
Если игра не регионалка, а нечто покрупнее, положим, ХИшка, тогда предпочтительнее иметь региональщиков-девушек. В этом случае девушка должна немедленно быть соблазнена командным бабником (допустим, игроком Ъ). Когда команде срочно надо что-то, какие-нибудь привилегии-прерогативы-преимущества, игрок Ъ затаскивает девушку в палатку. Минут через двадцать ахов и страстей все становятся довольны - и команда, и игрок Ъ (совместил приятное с полезным), и сама мастерица. Что и требовалось...
Пользуясь случаем, предусмотрительные авторы хотели бы напомнить пылкому читателю, а в особенности игрокам Ъ, что безопасный секс - норма для современного человека.

Картинка 104
В это время на полигон из поселка возвращаются игроки Д и Л, вкусно пахнущие водкой. Они приезжают на УАЗике, рессоры которого жалобно похрустывают под тяжестью везомой водки. Все встречают их радостными песнопениями и танцами. Снова на сцене появляются игроки Ч, Н и Я. Снова начинается.

Картинки 105 - 107
Опять же, эта ночь почти ничем не отличается от предыдущей, и назойливого читателя вежливые авторы отсылают к картинкам 78 - 80, приведя ниже несколько основных отличий.
Появляется много гостей из соседних команд, в которых закончилось спиртное. Однако, слава богам, пока хватает на всех. Как всегда много поют, немного дерутся, громко спорят и тихо блюют.
Бедный игрок К упал на травку и тупо уставился на безразличные, как всегда, звезды. Безутешная подруга рыдает над ним: «Ну скажи же хоть что-нибудь!» «Вареные помидоры...» - только и выговаривает игрок К, и больше она не смогла добиться от него ни слова, кроме чего-то совсем уж невнятного вроде «их было восемь».
Игрок Л пытается упиться до состояния игрока З, который наконец обрел способность управлять стихиями - и без всяких там заклинаний, рецептов и формул, одним лишь просветлением. Он счастлив, все счастливы.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Мобильные вампиры, говрите?.. :vamp:

Гы, лол, и т.п.

Не совсем юмор...   :puke:

Особенно последняя фраза

Картинки прикольные. Не все боян.

Отредактировано Mister V (2006-01-17 23:24:27)

Угуг. А может быть, у них на самом деле появились более современные ракеты. А "охотника" на самом деле зовут Петрович...

Давненько я не постил приколов...
Теперь начинаю серию приколов, присланных мне одно время Теоксом. Если все уже их читали - скажите.

Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное  открытию сезона.
- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут
  наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.
Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки.
Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма,
так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально.
Сан Саныч пресек недовольство на корню.
- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто
  участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или
  частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при
  условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за
  лицензию 3 000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем
  осенью. Распределим роли. Иванов!
- Здесь, - я лениво поднял руку.
- Отвечаешь за операцию "На бампер".
- Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез,
  можно меня на стрельбище?
- Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты
  на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна
  диспозиция?
Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на
"УАЗ"ик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать
мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона
пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал
Жигулевское  и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только
во время охоты.
Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как
впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно
непьющим.
Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех
джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход,
проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине
через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану
остановился и дал команду:
- На бампер!
Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по
стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к
приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха и истоплена
баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять
страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при
взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять
рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые
набить.
Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело
весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии
"очень даже", он торжественно объявил:
- В пять утра идем на кабанью тропу.
На что прокурор мрачно ответил:
- Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего
  пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол.
Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на
номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан,
выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному
маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз -
три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося
на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо,
стреляли холостыми. Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых
лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю
жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море
эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал
право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля.
В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную
тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не
оставляли ему никаких шансов.
У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было
еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной,
раскисшей от таявшего снега дороге.
- Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ,
  брезент на складе. Время пошло.
Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр
водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему
напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году
Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он
зачем-то подобрал - вот и пригодилась.
Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я
решил подстраховаться
Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные
гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на
прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона,
которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию.
Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста
метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации
скомандовал:
- Запускайте Тихона.
Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью
потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива.
Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый
снаряд, выпущенный из катапульты. Ломая кустарник и мелкие деревья,
Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг
привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя
лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко
отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав,
свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом,
спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова
восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые
доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час врезалась в
человеческий зад. Это был зад прокурора района.
Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался
выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу.
Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор
района, придя в себя, еще долго рассказывал друзьям, как он пролетев
несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью
морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху
вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки.

Вполне возможно, что это самый крутой фильм когда либо созданный человечеством:
http://www.imdb.com/title/tt0274518/

:ph34r:  :fly:  :pipez:  :nocom:  :bad:

  ЗачОт!

Это надо запомнить!

http://www.venganza.org/

Однозначно вступаю!!

Мой новый рабочий стол! Пацтулом.

Отредактировано Mister V (2006-02-12 01:59:01)

Может и "баян", но я реально пропёрся.

Расклад такой: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направления в роли прекрасного принца.
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с нею любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьётся с драконом, спасает принцессу и **** её.
HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько банок пива и **** принцессу.
FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах, дракон засыпает (утомлённый танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.
VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, до смерти насилует принцессу, крадёт её приданое и сжигает замок, перед тем как уплыть.
DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, **** принцессу и убивает её, затем уходит.
BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьёт её кровь во время ритуала, перед тем, как убить её. После, он сажает её на кол рядом с драконом.
GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, **** принцессу и убивает её. Затем он вновь **** её труп, вспарывает живот и жрёт её кишки. Затем он **** её труп в третий раз, сжигает его и **** напоследок.
DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец этой грустной истории.
PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдаёт соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет ещё одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса от него сбегает.
GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеётся над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.
NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Ржу-нимагу!

Переписалась по eMule великая книга Aberrant - Undervorld. Смешно стало уже на 14 странице, на которой авторы пытаются перевести на английский "блатные" выражения российской mafiah. Вот самые ржачные примеры.

anasha: Hashish
baklany: Punks
bespredel: Disorder, crime. Literally, "without limits"
bolshy: From the Russian Bolshoyeh, meaning “greate”
kaif:  High on drugs
minshy: From the Russian Mensheyeh , meaning “small”. Usually means something small-time or second rate.
oo’zhas: Terrible, used similar to “too bad”. Kakoy oo’zhas: “That’s terrible” or “This too bad”
pitsany: Young people – street members of gangs. From the Italian pisani and Russian patsani.
Shalit: Making trouble.
sportsmeny:  Literally, “sportsmen”, former athletes or jocks (often bodybuilders using mite) who acted as enforcers and bodyguards.
stoh?: “Really?” A common interjection.
suki: Traitors, turncoats. Literally “bitches”.
vor: (pl. vory) Crime lord, head of a Mafiah family.
vorovscoi mir: The “thieves world”, Underworld.

Кавай по Ктулху

Страшная, но поучительная, а главное, насквозь реальная история.

Иванов, Петров и Сидоров поехали в командировку. В первый же день все портреты Б.Франклина и панорамы Красноярской ГЭС были спущены на тяжкое винище и дам сердца (ака «шалавы»), так что билеты на дорогу до дому стало просто не на что купить. И тогда в чью-то гениальную голову пришел выдающийся план. Жене Иванова бросили телеграмму, дескать, ваш муж умер, вышлите денег на транспортировку. Деньги тут же прислали. Но когда настала пора возвращаться, оказалось, что Иванов последней ночью умер на самом деле, по-честному. Инфаркт. Петров и Сидоров грузят тело в такси, сказав шоферу, что тот пьян, то же сообщают проводнику поезда, запихивают покойничка на верхнюю полку и идут в тамбур – покурить, а заодно придумать, что будут говорить вдове. И тут ехавший в том же купе Павлов пихает Иванова – дескать, дай сигаретку… Иванов падает с полки. Павлов, видя, что тот слегка мертвый, со страху выкидывает труп в окно. Возвращаются Петров с Сидоровым и, естественно, озадаченно спрашивают, где их товарищ. Павлов не колеблется ни секунды: «Он вышел покурить». Петров падает замертво, у Петрова инфаркт. Дело дошло аж до Верховного суда, правда, тот всех оправдал за отсутствием состава преступления в действиях участников дела.

...внутри тоже красиво. Во всяком случае, одиноко там точно не будет.

ЗачОт.
Назвать это "Песнь Молодых Акашиков"?