ОНА ХОЧЕТ НА НАС НАПАСТЬ!

А вот это уже не боян, а классика. Может, тов. С. Борода был не так уж неправ? Поет Боярский.

Очень Синяя борода (Ахтунг, 330 метров!)

"Ну все, дорогая, Ну Все, Дорогая, СЕЙЧАС Я ПРИЕДУ!!!".

Один из лучших советских мультиков.

Отредактировано Parracida (2007-05-13 17:50:27)

Это убой! 
http://fishki.net/comment.php?id=22049
Препод жжет!

Ктулхуй?..

ЗЫ: Леха, ты вообще с башорга все попробуй. Например, поставить себе пароль на вход в винду и удалить драйвера клавиатуры 

Отредактировано Parracida (2007-06-29 01:10:58)

Автор великолепной нетленки (без тени иронии) "Ахиллес и Черепаха" не устает жечь.

Черепаха полистала книжку, потом сказала:
- Давай тянуть. Должны быть тина и трава морская.
Они взялись за невод, и потащили его на берег.
Невод шел тяжело.
Вытащив его, оба молча уставились на добычу.
- М-да, - сказал Ахиллес, - Смотри, а вон тот ботинок почти целый.
- И покрышка ничего.
- Хорошая покрышка, ага.
- Тоже почти целая.
- И такая рифленая.
- Очень даже приличная покрышка, - печально подытожила Черепаха. - Что делать будем?
- Ну, - сказал Ахиллес, - Это, в конце концов, Черное море. А не Самое-Синее. Возможны расхождения в мелочах.
Черепаха достала телефон:
- Звони, консерватор.
Ахиллес насупился, и набрал номер.
Послушал.
Потом отшвырнул невод в сторону.
- Вне зоны действия сети, - сказал он.
Черепаха зевнула:
- А что, собственно, тебе от нее надо?
- Не мне, - ответил Ахиллес.
- А кому?
- Да есть один. У него бочка снова треснула. А он в ней почитай родился.

***

- Я так и думал, - сказал Диоген, - Она знает, что это я вас попросил.
- А что вы не поделили? - поинтересовалась Черепаха.
- Все началось с бочки, - сказал Диоген печально.
- И?
- Через три дня у меня уже было свое царство на острове.
- И?
- Черт меня дернул попросить эту белку с изумрудами…

Полностью подборка тут.

Башорг.

Дело было на одной ролёвке. По правилам, можно изнасиловать противника, но т.к. играет не табун пидаров, а нормальные люди, изнасилование представляется в виде толкания жертвы друг к другу, когда злобные насильники стоят кружком.
Итак действие:
Идёт эльф по лесу, навстречу кучка орков, они его "изнасиловали" и отпустили, типо эльф от позора сам себя зарежет. Однако эльф какойто нитакой оказался или просто это правило почемуто не знал, в итоге собрал он ещё эльфов и пошли они ловить орков.
Смотрят, бредёт чёто клыкастое, они его окружают и толкают друг к другу, типо насилуют. И в конце:
- Ну и кто ты после этого, орк?
- Незнаю кто вы после этого, но я кабан!

Скоро введут.

Гару - самые веселые парни на свете. Нет в мире больших юмористов, чем пушистики. Поведаю две душераздирающие и правдивые истории, коим сам был свидетелем. Они отлично демонстрируют разницу в подходе к решению проблем у филодоксов и ахрунов, и могут служить наглядной иллюстрацией того, как проблемы обычно решают Гару в целом.

Жил-был филодокс. Он происходил из племени Сильверфангов, и поэтому был очень воспитанный. Аристократ до мозга костей; для отражения этой особенности игрок взял аж 4 точки в Этикете. А чтобы точек на все хватило, при генережке был взят недостаток: при звуках флейты теряет во... то есть при появлении запаха гаванских сигар наш герой мгновенно и автоматически перекидывается в Криноса.

Был получен квест: встретиться с двумя людьми, обладающими некоей ценной информацией и эту информацию потактичнее у них выудить. На задание был отправлен филодокс, потому что он был очень воспитанный. Но дело в том, что те люди были как бы не совсем людьми. Фактически, они были натурально как есть маги, только филодокс об этом не знал. С другой стороны, маги тоже не знали, что им предстоит иметь дело с филодоксом и вообще с Гару.

Магов было двое: почтенный усатый джентльмен лет 55, увенчанный благородными сединами, и молодая ослепительно красивая девушка. Филодокс был принят в загородном особнячке. Началась светская беседа за бокалом бренди, установилась теплая доверительная атмосфера, все остроумно и тонко шутили, филодокс блистал четвертым Этикетом, и вообще все было прекрасно, пока маг не закурил гаванскую сигару. Ровно через секунду филодокс обнаружил себя в Криносе, слегка проломившим головой потолок.

Не то, чтобы маги были очень трусливыми или не успели выяснить, с кем имеют дело, но такой поворот событий оказался для них несколько неожиданным. Магичка подпрыгнула с места и завизжала, а маг рухнул под стол и попытался на четвереньках спастись бегством. Но филодокс не знал, что имеет дело с магами. Он решил, что просто у ребят некислая Сила Воли, поэтому Делириум действует как-то не совсем. Из этого следовал еще один вывод: раз так, то они будут ПОМНИТЬ про встречу с Гару и, чего доброго, начнут об этом рассказывать, а дальше - нарушение Вуали, потеря реноунов и прочие малоприятные вещи. Поэтому филодокс включил Центр Принятия Стратегических решений. И решение было принято: убивать ребят ни за что как-то нехорошо и вообще неспортивно, поэтому надо их напоить до беспамятства. После такого они все забудут, а если и не забудут - им никто не поверит. Но поить до беспамятства удобнее, когда народ не оказывает сопротивления. Поэтому после двух нежных ударов по макушке маги отправились отдыхать в инкап.

Прошуровав содержимое местного бара, филодокс обнаружил початую бутылку коньяка и невскрытую литровую бутыль перцовки. Как настоящий джентльмен, он решил, что негоже поить даму водкой с перцем, поэтому откупорил коньяк, раскрыл магичке рот и начал ее поить из бутылки. Но магичка все еще была в инкапе, глотательный рефлекс работать не хотел. Филодокс театрально вздохнул и высказался в том плане, что "А мы пойдем другим путем". Он отправился в ванную, нашел там клизму, влил в нее коньяк, задрал магичке юбку и всунул. По завершении процедуры взял пробку от бутылки из-под коньяка и заткнул магичке дырку - шоб не выливалось. Только он хотел приступить к надругательству над магом, часы пробили 6. А в половине седьмого у филодокса была назначена крайне важная встреча. Поэтому он решил, что надо поторапливаться. Сорвав с перцовки крышку, он спустил с пожилого мага штаны, поставил его у кресла в известную позу и с размаху вогнал ему в жопу бутылку.

Маг вышел из инкапа, вытаращил глаза и заорал, но тут же снова получил по башке и прекратил сопротивление. Бутылку филодокс оставил там, где она была - шоб не выливалось. После чего натянул на мага штаны, уложил на пол рядом с магичкой и тихо ушел.

Утро у магов было тяжелым и туманным.

**********************************

Жил-был ахрун из племени Гетов. Жил, в принципе неплохо. У него были деньги, были девки, была выпивка и даже была голова, в которую он ел. А еще у него была фобия - мания преследования. Ему везде виделась длинная рука Вирма вообще и БСД в частности. Пробка на дороге - виноват Вирм, водка паленая - Вирм, и если бабушка в пивном ларьке обсчитала - это тоже Вирм.

Ахрун вышел прогуляться по городу, и тут в подворотне на него напали гопники. Идея с их стороны не очень здравая, но они не знали, ч кем имеют дело, к тому же их было шестеро. Дело было в довольно оживленном месте, поэтому ахрун не стал перекидываться в Криноса и успел убить только двоих, остальные спаслись бегством. Ахрун принял произошедшее очень близко к сердцу. В его родном городе, средь бела дня на него осмелились напасть агенты Вирма! Этого оставлять так было нельзя.

В форме люпуса ахрун отправился выслеживать нападавших и нашел их в доме на окраине. Перекинувшись в Криноса, он вышиб дверь и обнаружил в квартире четверых агентов Вирма. Двое были с ножами, один - с пистолетом, а еще один - в кресле с косяком. Ахрун начал тратить Рейдж, обломился на броске и впал в ББГ. Через пару секунд гопники были размазаны по квартире тонким слоем. Выпав из ББГ, до ахруна начало доходить, что что-то здесь не так, что это были, наверное, не совсем агенты Вирма. Картина разгрома была ужасающая: один гопник был разорван напополам, у другого была откушена голова, с остальными приключилось что-то настолько же малоприятное. Ахрун решил, что надо заметать следы. У ахруна интеллект 1, думается ахруну плохо. Принимается мега-решение: дом сжечь. Рассказчик с сожалением посмотрел на игрока и предложил ему кинуть интеллект и витсы. Игрок кинул свои 3 кубика и - о чудо! - выбросил 2 успеха. Тогда Рассказчик в ненавязчивой форме напомнил ему, что дом - многоэтажный и многоквартирный, на что тот мог обратить внимание, когда поднимался на лифте. Ахрун опечалился, но решил, что жечь дом - плохо, надо действовать подручными средствами.

В 2 часа дня в городе довольно непросто избавиться от изуродованного трупа. А тут таких было аж 4 штуки. Поэтому ахрун взял с кухни ручную мясорубку (другой не было), как был, в форме Криноса, уселся посреди комнаты и начал отрывать от гопников куски и кусочки, делать из них фарш, а фарш спускать в унитаз.

В это самое время на лифте поднималась опергруппа полиции, вызванной напуганными жильцами. Жильцы, конечно, привыкли, что из той квартиры слышно пьяное распевание "Мурки" под гитару и дурацкое хихиканье, но предсмертные вопли были для них в новинку. Опергруппа состояла из лейтенанта и 4 рядовых спецназовцев - брать-то предстояло целую банду. Лейтенант как раз собирался отдать приказ ломать дверь, когда увидел, что она уже выломана. Он осторожно приоткрыл ее (на персепшне у ахруна был ботч, так что он отвис надолго) и...

И увидел ахруна в Криносе, делающего на мясорубке фарш из четырех трупов.

Лейтенант закрыл дверь. Ошарашенно посмотрел на бойцов. Помотал головой, часто поморгал. Снова открыл дверь.

И увидел ахруна в Криносе, делающего на мясорубке фарш из четырех трупов.

Лейтенанту плохо, у лейтенанта инфаркт. Бойцы, увидев, что командир сползает по стенке, с ревом вламываются в квартиру и охуевают. Ахрун охуевает не меньше. Становаится понятно, что следы заметать уже поздновато. Ахрун с ревом кидается в сторону окна, проваливает ловкость, врезается в стену, проламывает ее и выпадает на улицу с 14-го этажа. В полете, чтобы не нарушать Вуаль, перекидывается в природную форму - т.е. в Гомида.

ШМЯК.

Отредактировано Parracida (2007-08-24 22:15:35)